memoirs- diary of a flogger

El hombre de campo es de pocas palabras, nos subimos a los caballos y el tipo habla entre dientes: me cansa y le digo: "mire Don no se cuanto, somos floggers del Abasto y fans de Zulma Lobato, llevenos a la cima que queremos sacarnos fotos"

Se incendia Ongamira, nos dan la orden de evacuar. Mi respuesta: "imposible, queremos dormir aca y ver el fuego de noche"

De noche vamos en una camioneta, yo soy quien baja a abrir y cerrar infinitas tranqueras. Un hijo mio se ofrece a acompañarme, le cuento la leyenda del "Enano Pedemonte". Decide no acopañarme.Una de las tranqueras tiene un sistema electrico. e da una patadita, soy cagon en general y especielmente con la electricidad. Sabia que habia nazis en Cordoba, pero este sistema Gestapiano es demasiado.

Todos los dias tenemos cuatro comidas.Escapo a la bebida para poder entrar en sintonia con las mentes familiares. So todos muy lindos, muy educados, nos reimos a los gritos en la mesa, pero todos somos adictos a las conversaciones ajenas. Hay un tour de Señoras que se sientan al lado. Todas viudas, divorciadas, locas. Hablan de valiums, de Trumpeter Malbec, de lipoaspiraciones, de los hijos y del Dia Nacional del Pato.

Mi hijo imita perfecto a Cristiano Ronaldo y a M. Jackson. "Oa, soig Yistiano Gonaldo e uso clig men". La imitacion de Michael Jackson ya es mas hevay, ya que rebautiza a mi hija menor como:"Bebe Jackson" y le habla como si fuera o fuese Michael desde la tumba,le da consejos para lidiar con su vida huerfana.

10 de la mañana 45 grados de calor, me tiro a un tanque gigante, unas aguilas vuelan arriba, tengo unas Coronas escondidas. Soy feliz.

El Paisano, que durante el año 2009 hablo un total de 45 palabras, comienza a soltarse. Le contamos del fenomeno flogger, del arrasador exito de Zulma Lobato, de Uma (la hija del Ogro Fabbiani y Amalia Granata...mi hijo dice que es Uma)...y lo invitamos a ponerse un nombre de mujer. El Campesino es feliz.

De noche las viejas gritan...un murcielago en el cuarto!!!! Panico. Yo estoy en calzones, mi Mujer me manda a colaborar. "Anda vos", le respondo, yo que nunca respondo.

El primer dia notamos:" oh, no hay mosquitos"
La vida en el campo es brutal: "no jai mojito poque anda lo murcielagos"
Como buenos floggers nos reimos, pero a medida que oscurecia, nos ibamos llenando de temores, compramos jesusitos cruficados, ajos, estacas, etc.
Decidi (estaba muy valiente yo en estas vacaciones): "no esperaremos la muerte, iremos a matar vampiros"

Me meti en los galpones, en el lugar que hace de guardaropas de los Caballos (cabelleriza? monturero?..hay un olor a pedo bastante sexy, nos divertia mucho subir la montaña y que los caballos cagasen caminando, mi hija decia:" no tienen verguenza?")..descubrimos unos cuadros, y detras de los cuadros los vampiros...yo espiaba con temor...finalmente llamamos al campesino:" Oigaaaaaaa...el vampiraje esta en trip Malba, estan culturales..como los matamos?"
El aplastaba el cuadro, los vampiros caian boleados y leugo le caimos como la patota de la naranja mecanica. Gritabamos frases de "300" y tambien de "Gladiador".
En un momento un vampiro volo como loco, por sobre nuestras cabezas floggers y era la sensacion de que el Baron Rojo nos estaba ametrallando.
Ese se rajo, pero eliminamos mas.
De golpe no se quien dijo:" y ahora no vendran los mosquitos?"
El equilibrio ecologico es algo delicado, ya lo decia Al Gore.

De dia el auto se fue cagando de a poco. Ruidos, humo,olor a quemado. Resolvimos subiendo la musica. Ignorando , pateando para adelante. En Cordoba estuve dos horas dando vueltas:" no me gusta preguntar", les dije a Pequeño y a Hija Mayor. Confie en mi instinto. Terminamos en el barrio del paco y el de los Travas. Siempre ahi. Cordoba o Parque Chas Chas?

El hotel se llamaba Wall Street o algo asi. Muy Draculesco. Vimos Kill Bill dos y le prometi a los Niños enseñarles el Golpe de las 5 puntas. Calor agobiante, enfrente un baldio. Tiros, sirenas, muy Policias en Accion. despues me voy a acordar bien el nombre. En un cajon encontre unas pastillas raras.
Al otro dia bajamos, re flogers y le comente al conserje de las pastis. Consegui una rebaja de pesos 50 y fuimos al Aeropuerto a buscar a la Derecha de mi familia.

La Derecha bajo muy copada del avion. Hicimos compras y partimos a la montaña. El auto exploto en un pueblo muy Radiador Springs ( si veiron Cars, sabran de lo que hablo). 47 gardos de calor, mediodia, mecanicos engrasados, floggers preocupados, simule ir a por comida, mas encontre un lugar y me tome unas cervezas. Que hacer? donde Ir? Que decir?
Me quede una de las pastillas del Hotel Harvest (ya recordare nombre) y la tome. "ojala me salga espuma por la boca"
No me salio, me compre unos Fizz y di el efecto loco.
Al final la derecha resolvio.
Llegamos al Paraiso.
Habia Direct tv y nos enganchamos con el Caso Caceres. Como somos televidentes entrenadisimos, enseguida sospechamos de la Novia de Caceres:" yo soy una niña, como dicen que lo iba a llevar por mal camino, justo a el que tenia 40 años?"
Esa frase nos indico que ella habia metido a Caceres en la cocaina.
Le dejaron el BMW hecho mierda, pobre Fer.
Ojala salga bien.
Pero lo mejor era un toro medio invertido que cruzaba un guardaganado (capitulo aparte, es una trampa medieval para que los vecinos no te morfen las vacas algo asi..nazismo?)...el toro cruzaba el guardaganado como una bailarina..tiqui, tiqui, tiqui..comia flores y luego rajaba.
Vimos liebres e iguanas.
Volvi invicto al ping pong.
todos los dias andabamos 4 horas a Caballo, me quedo la rosca como en las epocas que fui la Reina del Tunel de America.

Cariños
a

Intravalo.

La vida había sido una sucesión de chupadas de culo de la que nos creímos naturalmente merecedores. Todo por un puto talento que sólo al principio nos hizo sentir que eramos Buda, Thomas Alva Edison y Lou Ferrigno todojunto. Nuestros faros fueron pequeños, colorados y pecosos Capdevilas que aseguraban, siempre y cuando nos rompiéramos el orto, un futuro encantador.
Y fue una bulba, una buceta cabeluda, la que nos quitó del camino.
Caballeros, dejemos de llorar, dejemos de adorar el pasado y disfrutemos de una vez por todas de la ácida felación.
LAREPUTAMADREQUELOSPARIÓ!

dady two- freestyle

Entones llega el loco Carl. Y vomita.
Todo por ahi. Sus restos de salchicha, de remolacha y de booze.
Yo me pregunto nada. Pero me pregunto nada mirando cielo y estrellas.
Tanto lugar, tanta gente preguntandose cosas, en ese lugar.
Y el espacio es un lugar tan vacio Siempre.(E. Bunbury)
Para mi Simepre deberia ir con mayuscula. Hay algo mas grande que Siempre?
no deberia Dios llamarse Siempre?
Yo ya no leo mas libros, ya no me compro ningun discurso.
Busco ese atardecer eterno en la velocidad del viento en la cara que me devuelve la moto.
Busco naciones en estaciones de servicio, que me dan aire, que me dan nafta.
Early in the morning the sun was shine.
Oh, los divorcios!
las aguas que se dividen!
los vientos que chocan!
las casadas que se enamoran!
Hay acaso una definicion mas precisa de la vida que esa?
la division constante nos define? nos multiplica?
Oh Dady!!!!!!!! Where are u??

houssay- la pelicula

Finalmente: la pelicula terminada y a punto de estrenarse.
Skate, cero drogas, musica mainstream, aventuras, amor, romance, derechos humanos, nazismo en argentina, huerfanos, politica, drama, amor, humor, pasion, recetas de cocina, direcciones utiles. Todo eso y mucho mas.
El Nacional: el mejor bar de esta Ciudad (luego de Pichin, que es el mejor del mundo, no?) sera el marco perfecto para presentar la pelicula.
Ojo: es una pelicula nacional sin Norma Alendro, Federico Luppi ni Darin.
Las entradas no seran accesibles.
No habra entradas de favor.
Ayer me preguntaron para una radio que se me dio por presentar esta Opera Prima. Les respondi que la anterior que habiamos hecho no la presentamos por que no se que paso. Pero ojo: es buenisima tambien.
No es una pelicula para mirar bajo la influencia, se perderian.
Podeis llamarme "El Lechuga".

Cariños
A

dady dos- los sheridans

"Tipicos irlandeses que se repartieron entre Texas y California", solia decir Madre, bautizada Sue Ann Sheridan.
Ella siempre hizo caso de las directivas de su padre: Jim Elroy Sheridan.
Ayudo a su madre y lentamente fue aprendiendo los labores del hogar. Cocinar, plantar fitplancton, destapar cañerias, discar el numero del desollinador, leer el Flautsita de Hamelin a sus hermanos (Joe, Moe, Mat, Kem, Lloyd, Freud) y coser, bordar, abrir la poerta (no la puerca) y salir a jugar.
Su hermana menor, Mary Lindsay Sheridan, siempre fue la mas hermosa cereza American Pie. Ella no cepillaba sus dientes todas las noches, cosa que Madre si , y tenia perlas...que digo perlas..marfil blanco de Borneo por dientes...Madre imaginemos un pantone..era un tono mas amarillo que el fondo de ojo de Dracula.
Madre solo bebia cerveza los domingos, luego del Servicio del Padre O Flanagan. Su belleza le duro desde los 16 hasta los 25. A los 25 ya era una " an UPS Van" (camioneta de la Uipies), segun Dady. Pero realmente se puso bien grande luego de tenernos a nosotros, en ese perido que Dady fue a Nam..debe haber sido un tiempo estresante para ella, aunque su vida basicamente era la meseta de siempre: platos, desollinadores, cuentos, pasteles, pavos de thanksgiving...y oh! oh!..ni contarles cuando la Macdonalds abrio su primer sucursal en Laredo, solo a 17 kilometros de la granja.
Madre iba los sabados y se zampaba una cantidad de combos infernales.
Recuerdo una de las pocas veces que la vi enojarse.
El Macdonalds estaba repleto, ella espero pacientemente (mente), pero cada vez que pasaba un niño con una Happy Cajita o un Camionero con la bandeja marron cargada de Big Macs, una baba dentro de su boca se iba formando, yo pensaba en surfistas juerguistas que bien podrian flipar ahi dentro.
Finalmente le llego su turno: " dos de esos combos, seis nuggets, un helado con doble fresa, .."
Y asi el pedido.
Al final el joven cajero, cuyos granos eran petit volcanos y yo sabia que se llamaba Josua, por que habia una foto de el en Empleado del mes que decia: Josua Ravinovich Berenztein Rozichner Shavudel Gorer dijo las palabras fatidicas: "Desearia agrandar su combo por 25 centavos?"
Madre se puso roja y no podia hablar le salia de la boca un silbido..como aquel silbido del Pequeño Moises Bernstein, que lo terminaria liquidando: asma.
El joven cajero se esmero y psuo una sonrisa mas imbecil aun y repitio: "desea agrandar su combo pro solo 25 centavos?"
Madre solo le miraba los frenillos y en ese brillar de los frenillos ella vio al Diablo, o vaya a saber que mierda vio.
"AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH............COMO ME PREGUNTAS ESO?????? ACASO NO SABEIS QUE MIS COMBILLOS SIEMPRE VAN AGRANDADOS???????"
Bue, lo que siguio fue de un capitulo de Benny Hill. Madre zamarreando al empleado del mes. Empleado del mes gritando:" Discriminacion!, Discriminacion!"
Y todo un follon que termino en la Comiseria Centrel De Laredo ( si, no hay error ortografico: Comiseria Centrel de Laredo)..dond epor suerte Dany Sheridan , nuestro primo estaba de guardia y logro sacar a Madre del Aprieto.
Al otro Domingo el Padre Flanagan hablo de la gula, y Madre emepezo a llorar en primera fila. Hasta que al final, el padre Flanagan demostro cierta cinturonga religiosa y dijo:" Ah, si pero pues vale, que en el Macdonalds de Laredo vale comer de tdo....ese Macdonaldos lo puso Dios nuestro Señor Jesucristo en Laredo para que lo Disfrutemos!"
Acto seguido el padre Flanagan empezo la parte de : "por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa" ( en ese momento el Monaguillo Dean Stavros, años mas tarde el mayor dealer de Meth de la interestatal 231, bajaba las luces) y los fieles de Flanagan emepzaban a golpearse en el pecho, algunos se daban la cabeza contra el angulo de los bancos y los mas fanaticos subian al lugar donde estaban los Negros del Coro y se tiraban de cabeza gritando:"por mi culpa, pro mi culpa, por mi gran culpa!"
Mi padre opinaba que los Sheridan s eran unos idiotas del primero al ultimo, y que si un dia tenia mucho dinero les daria unos dolares para que se paren por orden de estatura y les sacaria una foto asi, formados.
Yo le pregunte a Dady para que queria esa foto.
El me dijo: " Si os descudais esos imbeciles podrian ingresar al libro Guiness"
Os cuento que para Dady, el libro Guiness era la fuente maxima de sabiduria y verdad.
El hombre simplemente amaba los records.

to be continued

dady- 2

Capitulo dos, estoy sola en mi cuarto. Voy pasada de Qualudes, de mariguana, y tomo de un vaso grande de la Disney donde conviven: dos hielos pequeños como huevo de mono, una lata y media de Heineken y la suficiente cantidad de Southern Comfort como para que todo el mix quede dulzon.
Hace semanas que me acostumbre a no poder dejar las manos quietas. Cada tanto entre los papeles de mi escritorio veo unas ratitas del tamaño de una cucaracha que se pasean. Cuando las busco no estan y me doy cuenta que mi mente play some tricks on me. Me importa tres carajos.
Dady logro su fama como escritor de autoyuda, Madre que siempre lo quiso mientras era (en terminos sociales) un fracasado, decidio abandonarlo apenas "Lfe is a happy Hour" llegara al millon de ejemplares vendidos. Y subiendo.
Madre, a quien ya nadie podra llamar ballena: tomo las cosas a pecho. Inicio una especie de Onege con las sigueintes caracteristicas:
-No a la bebida
- La mujer deberia mantener su virginidad hasta el casamiento.
- El Hombre que las desposase o desposare deberia no beber (habia una serie de subpautas: levantarse temprano, afeitarse, lavarse los dientes, usar la camisa con el boton abrochado, etc..un infierno)
-Y leer la Biblia no se cuantas horas por dia.
Si tu hacias todo lo que proponia Madre, devenida en lider Religioso Cultural (tambien referente social), tu vida seria tan pero tan feliz, que no habria necesidad de bebidas, qualudes o lo que fuera.
Yo miraba por la ventana y pensaba en la cantidad de Wacos que como Madre tomaban este tipo de iniciativas.....por que todos ponian a la Biblia en el medio?
Estaba escuchando una radio que estaba poniendo un tema viejo de Who, cuando en la television aparece Dady (notablemente mas gordo) en un programa de entrevistas.
Baje el volumen, pues claramente la perorata de Dady, no era mas que una muestra light de lo que yo habia escuchado toda la vida. La gente reia con el, se escadalizaban, recibia llamados al aire que lo amenzaban. Pero yo lo extrañaba tanto que no podia verlo en esa cajita de colores. De golpe se me ocurrio que la idea que me habia propuesto Bobby Willard no era tan loca. Deberiamos coger unas bolsas que nos daban unos camellos en la 47 y Foster y entregarla en Tulsa. Sabia que llevar cocaina era un delito Federal..pero quien podia decirle no a 18 grands?
Madre en su locura cosmica habia suspendido las grasas, el colesterol malo y se habia comprado el video de Workout de Jane Fonda. Su cuerpo estaba mas como el de Farrah Fawcet*, que como el de una ballena.
Madre vestia de Negro y Rojo y siempre estaba rodeada de tres muchachos de veintipico: pelo corto todos, ropa negra todos.
Mientras estoy discando el telefono de Bobby Willard para empezar a mover la nieve a Tulsa..entran los tres a mi cuarto, como estaba con la mente en bichitos que se movian pro al pared y hacian cri cri cri, yo no escuche cuando rompieron la puerta. Luego una grita:"this is an intervencion !"
Rapidamente tome conciencia: estos idiotas guiados por la EX Ballena Mundial me estaban por llevar a Rehab. No tenia sentido resistirse.
Recien recupere la conciencia un par de dias despues, cuando con un camisolin blanco y algo que parecia un pañal desperte en una cama con suero y todos los bla bla blaes hospitalarios. Mire las sabanas, en verde decia: "Betty Ford"
Si, me habian internado en el Centro Betty Ford. De donde habia sacado EX Ballena Atomica el dinero para esa Rehab? Cada dia aca no bajaba de los 600 dolares.
Mis dias transcurrian medicada, yendo a un grupo donde conoci los 6 tipos clasicos de depresion.
La depresion no tenia mas que seis formas. Y un dia yo escribiria sobre esos seis tipos de personalidades.
El depresivo expectante: esta todo el tiempo esperando que algo milagroso lo saque del lugar patetico que ocupa. La loteria, una herencia, etc. Lo loco es que ni juega a la loteria, ni ningun familiar le dejara nada. Pero es asi. El Deprimido expectante, espera que su vida cambia mientras: bebe, engorda, fuma, se droga y cada vez se sumerge mas en silencios brumosos.
El deprimido Activo: esta todo el tiempo generando acciones que solo tienen sentido para el . Si el tipo esta en un barco seguramente trabaje afanosamente haciendo un agujero en cubierta. Lo hara de noche y de dia dormira, pro loq ue siempre lucira cansado y nadie sabra por que. Mientras espera que la depresion lo destruya, el tipo se mueve en circulos, enloquece, adelgaza, fuma mucho tabaco.
Bueno no anticipare mas, ya que ni yo todavia se que algun dia escribire eso. Como es esto? se o no se?
Finalmente llego el dia que me devolvieron mis botas, mis tejano, mi camisa y una campera de cuero. La campera no era mia. Pero la tome. Me abraze con mi enfermera Dolly. En el bolsillo de la campera encontre un sobre. El sobre tenia 1 grande (one g, o 1000 dolares) y unas llaves. Las llaves eran las de una moto, una de esas que usan los bikers.
La nota decia: "Amada hija, toma las llaves de tu destino, recuerda que en Jaco siempre se le sirve una copa a la muerte. Recuerda esto y se libre"
Rum, rum, rum.
Arranque al corazon del desierto.
Mi vida era mia de nuevo.
And the wind cryes: Dady.*

* Madre se habia puesto bella como Farrah Fawcet cuando trabajaba en los "Charlie Angels", no la imagen que tienen de ella muriendo pro cancer de ano. No confundir. No divagar. No dilatar.No escurrir. No filtrar. No morir jamas!!!

* http://www.youtube.com/watch?v=rf-Mtd2A1DI

dady- chapter (shaptah)two)))))))))))·%&·

*La naturaleza nos habla: "Ey, mirad yo ya invente "La Hora Feliz", le puse dos tetas a las mujeres!"
Por eso amigos, no os conformeis con menos, vivid siempre dentro de "Hora Feliz"!.
Siempre mas, siempre por dos, es hora que todos vivamos en "Hora Feliz".
Sed fiel a vuestra naturaleza, ella os lo agradecera!

Fragmento del Best Seller :"Life in the Happy hour" by Dady

* extraido textual del capitulo 8: " Las coorporaciones y la usurpacion de "La Hora feliz"

Es un capitulo donde se expliaca como todas las coorporaciones del planeta se juntan para negarnos la Eterna Hora Feliz y que nos conformemos con mijagas: la cajita feliz del mac donalds o el sistema de Millaje en las Aerolineas.
El autor nos da a entender: "prefireis el caduco sadico capitalismo sistema del millaje o que saques un boleto de avion y una rubia os diga:"Tomad otro gratis, pues en Frunchispunchis Airlines siempre estamos en "HORA FELIZ"
Solo un idiota podria optar por el millaje (por otro lado, oh, casualidad el millaje siempre nos orienta a templos capitalistas:miami, orlando, torres, camboriu, wall street, pensylvania).
Un idiota o alguien que este con ellos.
Mire a su vecino, preguntele:" E ven te invito cervezas en casa...y en casa siempre estamos en "HORA FELIZ"
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Enseguida supe que Dady se llevaria pesimo con la fama.
Cuando lo llamaron de Editorial "El Pimpollo Muerto", la editora indie que creyo en el y le pago tragos durante todo el "proceso creativo", llamo a casa para decirle que una Editorial Grande de la Costa Este queria los derechos de "Life in the happy hour", Dady dijo que le interesaba hablar con la Editorial grande.
"Me canse de los piojos y las ratas como ustedes...por que tuvieron que imprimir una version en papel tan berreta de "Life in the happy Hour"? No se dieron cuenta que iban contra la idea misma de "Life in the Happy Hour"?. Por ratas como ustedes el mundo no avanza a una eterna Hora Feliz!!! Nunca entendieron el concepto, miserables!"
Y les corto.
Luego sono el timbre y un muchacho de la Federal Express entrego una paquete grande para Dady. Yo se lo firme y note los ojos rojos del muchacho, seguramente colocado de mariguana, hashis, popers...o tal vez el picaro habia comido una dosis de megalepdrefmecaina? Su mirada me mojo. Pegue la goma de mascar detras de mi oreja, me lami los labios, dilate mis pupilas, movi pakinsoniamente la pera dandole inconfundible pruebe de que yo era una hembra en celo, que solo necesitaba su semilla rapido..me perdi..le firme el paquete y le anote mi telefono. Luego se fue.
Dady abrio como loco el paquete.
Era unos de esos aparatos que venden por television. No sabria decir cual, la actividad deportiva no era lo mio, aun.
"Un ab shaper!" grito Dady
"What"? I asked him
"Un Ab shaper querida Hija! para poner mis abdominales como tabla de planchar solo con dos media sesiones al dia!"
Mire la bolsa de Agua que le colgaba a Dady y supe que el Ab Shaper, prometia mas de lo podia cumplir. Como tu, como el, como todos.
Padre se tiro al piso y empezo con una especie de calambres extraños. Hacia los ejercicios como loco, hasta que el violeta tomo por asalto su cara, comenzo la tos y largabase unos cuetes increibles!
Le di una cerveza de las verdes, Dady se calmao.
En el momento que una carta pasaba por debajo de la puerta, proveniente del High Loyal Bank of the Americas informando que Dady tenia un millon de dolares en la cuenta corriente y la posibilidad de sacar un credito por 47 millones mas...en eso se abrio la puerta y entro mi madre.
Que era esa figura gigante, con un vestido de color que parecia una mezcla de Barco Vikingo, de carpa de circo...o una especie de Cerdo flotante de pink Floyd...ademas el fuego, un pequeño anillo de fuego le recubria el cuerpo, y sus pelos de medisa y boca tan grande...ok esta descripcion esta influenciada por los qualudes, la mariguana y restos de viejas intoxicaciones.
Verdad: Madre parecia menos sumisa, transmitia una cosa, permitaseme la expresion sin ironia de ningun tipo: Una Moby Dick King Koneana mezcla con algunos de esos freaks que circulaban el dia del Orgullos Lesbico Anal.
Madre dijo: Viejo de Mierda..espantoso puerco arrastrado del infierno...quiero que desaparezcas de esta casa ya mismo!"
Dady se puso palido, incluso daba muy pelotudo con el Ab Shaper y la Heinejken en mano. Pero contra todos los pronosticos solo dijo en voz bajita: "ferofifoteamo" ("pero si yo te amo").
Encorvado, encaro a la puerta y se fue.
Supe que no era momento de decir nada, simplemente baje la mirada y me segui pintando de rojo loco las uñas de los pies. En mi walkman sonaba una cancion Peter Framptom , que calculo estaria sonando en la mitad de pais.

dady 2-parte dos

"Life is a Happy hour"- por Dady

Capitulo uno-

Mi vida era como la meseta que une Fasrtinton con Globerstown. Tenia yo 45 años y ningun tipo de entusiasmo. Solo me brillaban los ojos cuando iba la "Happy Hour" de Sullivans, en la 21 y la 32. No es que yo hablara mucho, pero luego de años de dejar mi salud en esa barra conoci elementos sociales variados. Todos coincidiamos en una cosa, cada vez que la "Hora Feliz" en Sullivans terminaba, todos deciamos:"ohhhh".
Y un dia hablando con el viejo Mathew Lester, pescador de la costa Este, ahora jubilado en Indiana...antes dejenme decirles que para todos los que ibamos a Sullivans (ya no existe mas) el Viejo Mathew era un sabio. El hombre de la frase justa, en el momento exacto. Como la vez esa que uno de los Sheridans (creo que Will), dejo su cabeza atorada en el excusado, debido a un vomito fuerte y todos los querian sacar, el dijo:"Dejenlo, ya saldra, no perdamos "La hora Feliz".
Y volvimos todos a la Hora Feliz. De esas tenia miles.
Volvamos a mi charla con Mat. El ya estaba viejo, el comedor a la miseria, pero nunca dejaba de fumar PallMall sin filtro: "sabes que Dady....en Sullivans siempre deberia ser "la Hora Feliz"...no deberia existir otra cosa que la "Hora Feliz"..todo el Tiempo :"Hora Feliz"...pagas una cerveza a precio justo, te dan dos..una noche en casa se me ocurrio algo...una idea que no me dejaba dormir...fui al Garage..y empeze a anotar cosas y cosas...incluso mire unos dibujos de un libro de Leonardo Da Vinci que me regalo mi abuelo...tenia un invento en el borde del cerebro..hasta que por fin eureka! Its a Bingo!..se me ocurrio esto:"la hora superfeliz"...uno paga una cerveza a precio justo y en sullivans te dan tres...enseguida subi al Lincoln y fui hasta lo del viejo Sullivan a comentarle la idea..primero me regaño por el horario, era realmente tarde, las once treinta de la noche en indiana, era esto un pueblo fantasma...El Viejo Sullivan prometio pensarlo, pero nunca mas hablamos del tema...HEyyyyyyyyyyyy Tonto Jim mas cerveza!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
La idea quedo pidiendo pista en mi mente: "la hora feliz"...por que no se podia vivir eternamente en estado de "Hora Feliz"
Finalmente el viejo Mat cago las peras en la vispera del Supertazon del año pasado. Eramos pocos en su entierro. Yo fui con mi uniforme de veterano de Vietnam, y cuando el atuad de Mat hit the ground, mire al cielo y dije:" tu idea no morira contigo viejo Loco!"
Y asi es como hoy os traigo esta nueva forma de vida:" LIFE IS A HAPPY HOUR". Donde se mezclan conceptos budistas que aprendi en Nam ( el uso de mariguana por la mañana), otras cositas musulmanas que me han contado amigos que combatieron en el Golfo (" podeis tener hasta 9 mujeres!"), algunos consejitos menos esotericos pero bien practicos para la vida moderna: Donde conseguir en New York boletos mas baratos para el bodrio de Broadway, o como subir dos personas a la Estatua de la Libertad ( com no la tumbo Bin Laden?) solo pagando uno?. Igual la base de este libro nace de esas tardecitas/noche en Sullivans, de toda la sabiduria que chupe de desempleados, cazafortunas, agentes de la DGI, inspectores, chulos, bartenders y eternos entusiastas del arte .
Se acabo la angustia, en el mismo momento que usted compra:" Life is a Happy Hour", el librero debera obsequiarle otro libro.
Por que contentarse con una mamada si podeis recibir dos???

Dady


pd: En la parte de atras venian escritas estas cosas

"UN LIBRO FANTASTICO PARA LIDIAR CON LA ANGUSTIA EXISTENCIAL POST SEPTEMBRE 11, EL INGENIOSO DADY SE LAS INGENIA PARA HACERNOS ENTENDER QUE LA VIDA DEBERIA TRANSCURRIR SIEMPRE EN "HORA FELIZ!" por Just Fontaine del Indiana Times

"TALENTOSO, AUDAZ, PIONERO, SALVAJE, EPICO, PROFUNDO, DIVERTIDO, PRACTICO, DORADO, PERFECTO...NINGUN SER HUMANO DEBERIA VIVIR FUERA DE "HORA FELIZ" por Horace Fart del Darktown Journal

dady 2 $$$$

Dady y Madre fueron a Brasil.
Decidieron quedarse unos meses mas.
Cada tanto llegan fexes que manda Dady.
Otras veces Madre habla por telefono.
Estan felices
"Esta tierra, este clima le sientan bien a Dady"- dice Madre
"Ya no me dice Ballena, tampoco Beluga, ahora para el soy: Franca Austral"
Madre vuelve a batir su record de pelotudes/Z.
Parecia dificil pero lo logro.
Nunca pense que Dady y Madre amarian Brazil.
Aca en Indiana nunca tenian que mostrar las carnes. Alguna pileta en verano, pero nada mas.
Fax de Dady: " Querida Hija, esto es un chiste. Una broma, un regalo del Xeñor! Estoy muy contento en Brazil, aca todo vale. Calor, se bebe a cualquier hora, los culos en la playa no me dejan en paz..incluso la Ballena esta mas sedada...apenas llego se puso roja como un camaron y tuvimos que dejarla en la habitacion toda embadurnada...gastabamos varios potes para encremar ese cerdo bionico...pero valia la pena: su angustia era tan grande, que valia la pena. Una vez que con los ordenanzas del hotel la teniamos toda encremada, yo me rajaba. Despues mandare otro fax contandote"
Y asi.
Me levante tarde hoy. Serian las 4. Llego Ron Fynn, trajo mariguana, qualudes, cervezas y no se que mas. Estuvimos hasta la noche de fiesta en el porche. Escuchando rock, puro rock, fumando cigarrillos y hablando de las estrellas y de la estreches/Z mental de nuestros vecinos de Saint Paul, Minesota. Incluso han vendio por aca unos Sheridans y os confieso que mi primo Julian no me resultaba ningun idiota. Sus manos garndes, y su sonrisa se instalo en su cara y la habitacion y el miedo se fue por la ventana y sin dormirrrrrrrrrrrrrrr...whats that?? mi cabeza se pone como una radio con los qualudes y la mariguana me aumenta la percepcion..la percepcion de que?
Luego fuimos a tirar dardos a no se donde y luego hago un blackout y me levanto en cama de Dady con mi primo abrazado.
Un ruido llega desde la sala: un fax desde Brazil, de Dady.
"Hija, ya pase varios meses en Brazil..extraño Indiana, nuestras barbacoas, los partidos de futbol, la radio, los discursos de Kennedy...y sabes una cosa? Aprendi que la vida es amplia en varios sentidos...me di cuenta que hace años tengo algo adentro...algo que tenia antes de Vietnam...pues si: escribi un libro...es un libro para ayudar a la gente a ser mas feliz.."Life is a happy hour"
Se interrumpe el fax..fiuuuuuuu.
Me duermo.
Telefono.
Equivocado.
Con la mezcla de cosas en la cabeza: Dady y su libro, la felacion a Julian (yulien pronunciad), los qualudes, etc..sueño muy raro. Sueño muy raro.
Va: una montaña garnde, marron, me dan una afeitadora, la afeitadora e la da una mano superior:"afeite la montaña"
Arranco y no termino mas..hasta que termino y la montaña quedo nevada.
Luego el lugar es el puro infierno, el lugar esJaco..se levanta Julian (yulien), lo hacemos como locos, no podemos dejar de hacerlo. Alucinando al gordito de gafas que fue corriendo a cambiarse los lentes...shit, de esa mierda les hablo..alguien sabe que es eso?
otro Jaco?

Nota del autor: este capitulo, notablemente mas flojo, sera con el correr de los capitulos: el mas importante..el nudo de la historia, el corazon del argumento y tal vez: la parte mas poetica y literaria de la obra per se.

dady 2 bis

Dady detestaba viajar, pero mas detestaba a los viajeros. Detestaba a los familiares de madre que venian a casa. Detestaba que todos insistian en contar el viaje: "oh si, nos demoramos en la conexion", "pueden creer que en World Airlines nos dieron pure frio?", "uno realmente se da cuenta de lo grande que son los Estados unidos cuando los ve desde el aire"
A Dady solo le gustaba el momento en que las visitas se iban. Y ese momento generalmente se hacia largo pues siempre alguien: " quien vio mi pasaporte?", " no creo nos dejen abordar el avion sin el permiso del menor del pequeño Deniel", " juro que deje los pasajes al lado de la botella de gin"
Dady no soportaba los bises. Una vez que los invitados se despedian pro primera vez, listo. Y si alguno se olvidaba algo, o era tan imbecil de quebrarse y volver sobre sus pasos para:" un abrazo mas, os nos lo pasamos tan pipa aqui que solo os queriamos dar un ultimo abrazo". Dady era seco. Ni los miraba.
Una vez le pregunte por que soportaba tan poco a las visitas. El me dijo: "mira, cuando estan las visitas a tu madre la debo llamar por su nombre :Jane...y la verdad es que me siento muy perdido sin poder gritarle:Ballena, mi Beluguita o Cetaceo"
Dady fue sincero, si que lo fue.
Pero en ese pueblo tan cuadrado, tan de todo el mundo con el ABL y los impuestos al dia, cada vez que Dady interrumpia la clama de Indiana con un " Halaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Ballenonnnnnnnnnnnnn que me quede sin cerveza.....en que pensabas Lechon Marino!""""""
Bueno..esto para mi era como Nirvana, o como el cristalmeth o como Iggy pop automutilandose en escena...era algo..era algo...como decirlo...Dady rompia la linea del tiempo...una linea del tiempo que en Indiana ( trigo de un lado, autopista al centro, trigo del otro lado) parecia invencible. Dady la vencia.
Pues, a que venia tanta lata...resulta que en el supermercado local un dia Dady compra un cafe de Brasil o algo asi, y cuando lo abre en casa, dentro del paquete o la lata o la pussy de la lora..encuentra un cupon...Dady pego un grito:" Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...trae un papel!"
Madre se arrimo y lo miro, solo dijo:" No te preocupes (desde que Dady volvio de Nam con el tema Jaco, la copa y la muerte, Madre siempre que le hablaba le decia:" no te preocupes)..es solo un vousher!"
Madre quiso decir voucher, una palabra bastante mersa en cuaqluier lugar del mundo, imaginen en Indiana..casi como ir a un Parripollo en San Justo y pedir:" quiero acompañar mi Morcipan con un Sherdone (chardonay)".
Dady:" un bosher?...no sera algo judio no?"
Madre:" No te preocupes, no es algo judio es un vausher..parece que nos hemos gabado algo!"
Dady:" no me preocupo de nada, tu deberias preocuparte de tu sobrepeso....que quieren estos sionistas ahora?..anda Ballena lectora, lee, lee rapido que ya comienzan los Sodomitas de Denver contra los Dilatados de Worcester!"
Madre: "no te preocupes, este vousher dice que nos hemos ganado un viaje al Brasil...7 noces y 8 dias en Camboriu-Torres, con desayuno Brasilero, media pesion, excursion a la Isla do Cmarao y si el clima lo permite...escucha esto..pero no te preocupes..NADAR CON DELFINES!"
Dady: "ja, ja, ja...pobres delfines cuando se les aparezca la Beluga de Indiana..oh, si vaya colocon, que colocon..ja, ja, ja...que judios locos estos meter delfines co tremenda ballena..ja, ja, ja..que capullos!"
Madre:"No te preocupes Elroy, estaremos bien"
Dicho esto hizo lo de siempre, nos lloriqueo un poco , se metio en el baño y salio dos horas despues toda llorada. Pero tambien mas tranquila.
Dady decia:" es probable que la Ballena se haya tocado"
Yo no entendia que queria decir Dady con "tocado", pero era claro que "tocarse" tranquilizaba a Madre. Una vez que Madre enloquecio en un embotellamiento en la interestatal y toco tanto la bocima que un Marshal le emitio un tiquete, yo le dije:" ahora llega a casa, se toquetea y es otra persona"
La cosa es que unos dias despues, luego de que el mayor de los Sheridan hablara u hablase con Dady, ambos partieron a Brasil.
Dady subio al avion con un ojo morado y en la escalera que lo subia se dio vuelta..oh, me lo olvidaba..todos los Sheridans fueron al Aeropuerto a despedir a Dady y a Madre...bueno, como os contaba, Dady antes de subir al avion se dio vuelta y grito:" Sheridans...teneis el culo mas abierto que la falla de San Andres!"
Silencio.

dady 2 +++++++

" This time we are gonna kick some asses! This time the democarcy will prevail!
lets kill em al"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ( arengo el sargento Lloyd Dreamer a la compañia 17 que estaba a punto de desembarcar en Normandia.
Big Dady, mi abuelo era una especie de lider negativo del batallon. Siempre tenia preguntas inoportunas "Sargento..sabe donde podre conseguir unos crepes y un buen vino de Bordeaux?".
Pero esta vez se callo la boca, se limito a crear panico y confusion entre sus compañeros.
" Escuche que solo viviremos 4 de cada 50 que bajemos...recomienod hacernos los boludos y quedarnos en el fondo"
Pero Big Dady era un loco valiente y apenas se abrio la puerta del barquito que podeis observar en foto fue el primero en picar un punta...a excepcion del Colorado no se cuanto...que le saco unos cuerpos, ya dijimos que Big Dady nunca combatio sobrio en su vida, de hecho nunca estuvo sobrio en toda desde unos años antes de la edad legal para beber. Big Dady le pego un tiro en una pierna a su competidor directo por ser el primero en pisar Normandia..y cuando le paso al lado le digo: "sorry for the friendly fire" ("perdoname por el fuego amigable/ amistoso")...
Big Dady entro a la playa con la potencia energumena de un zaguero central Uruguayo que va a buscar el partido en tiempo de descuento...tanta intensidad fue demasiada para los Nazis, y tambien fue un soplo de coraje para sus compañeros. Lo loco es que cuando Big Dady no ponia un nazi, ponia a uno de los propios. Les volaba la espalda, las piernas o los tiros en los brazos le causaban particular gracia. A todos les pasaba por el costado y les decia:" oh excuse for the friendly fire". A algunos les reventaba el mate o les daba en la medula, y no les decia nada, por que ya no oirian, pero en la mente de Big Dady se escuchaba: "ya estan en otro lugar mejor"
A la noche los hicieron acampar en la playa, que habian dominado. Para cuando el General Patton dio su famoso discurso: "os habeis convecido de que el fin hemos vencido al enemigois??"..Big Dady se mando al pueblo mas cercano. Para en varios bares, y a medida que le subia el pedo y los lugareños empezaban a guardar los objetos de valor (Big Dady estaba en plan saqueo y como todo buen ebrio suleto se choreaba las marquesinas, los semaforos, algo incomprensible para la mersa, pero totalmente logico en el cerebro desbordao de bebida del noble alpino que venia de la guerra). La cosa es que esa noche de Big Dady suelto en Normandia terminaria mal. Abuso de muchachas y siguio con el tema de Fuego amistoso. Esa noche que habia arrancado con fiesta termino mal. Esa noche donde los franceses deberian haber quedado eternamente agradecidos al pueblo Americano...pues no: Big Dady fue la piedra fundacional del Antinorteamericanismo.
Todo el esfuerzo de un Franklyn Delano Roosvelt, de un Eissenjower, de un Osvald Zubeldia...eso lo tiro abajo Big dady en una noche loca, pero vaya noche.
De Francia Big Dady se trae a Odeteline, una bella muchacha de 14 años. Se instalaron en Delaware, Dady nacio dos años despues. Y curiosamente big Dady se volvio una especie de pilar de la sociedad. Su herramienta de negociacion, muy polemica, pero efectiva: el fuego amistoso, le hizo ganar todo tipo de contratos, licitaciones, sindicatos, kioskos, kioskitos, remiserias, incluso llego a crear una pasta de dientes revolucionaria para la epoca: Pig Semenex. Nunca se supo la formula secreta del Pig Semenex, si bien se sospechaba que algo raro habia.
Años mas tarde el Pig semenex mandaria a mi familia a la lona. Yo naci cuando Dady trabajaba en la construccion, pero no tengo recuerdos de esa epoca. Recuerdo de un par de años antes que fuera a Vietnam. Recuerdo su vuelta. Su ida. Y ahora lo busco.
Sera que no puedo vivir sin esa sonrisa tan divina, tan de Dady?
Por razones que no vienen al caso, me veo obligado a terminar este capitulo haciendo mencion de las ratas, una constante en mi literatura.

dady 2 ******

Eran la muerte, todas imagenes de la muerte. Soñaba que lo empanaban, que lo tiraban a un rio, que lo hervian los jivaros, que lo ahorcaban. Y se levantaba de un humor especialmente calido. Golpeaba el culo gordo de Madre y decia: "mi Beluga, mi Beluguita"
Pero cuando ella le sonreia, Dady era como que la odiaba y le decia: "Ahhhh, me recuerdas a Amaya, la puerca esa que los Robinson engordaron al punto que parecia un scania"
Dady volvio distinto de Vietnam, ya lo dije, pero...el era distinto desde mucho antes.
Nunca me conto sus sueños, yo lo lei en una libreta marron en la que el tipo anotaba de todo.
" tomates 3 dolares"
"aprender a nadar"
" ayer soñe que me freian el seso"
Y asi, anotaciones, datos. Un dia le pregunte y me dijo: "pura estadistica, en realidad es un libro de contador, ya que no entiendo que alguien tenga tanta capacidad para meter tantos frijoles en el buche como la Beluga de tu madre"
Dady nunca le huyo a la polemica. por el contrario era capaz de armar polemicas de la nada.
Recuerdo una mañana muy linda, que de un auto rojo bajaron los Hollister. Eran el sueño Americano hecho realidad.
Primero bajo el padre y luego la madre. segundos despues los retoños. Pelirroja uno, pelirrojo uno, rubia uno, pelirroja dos, rubio dos.
La señora Curlington dijo:" oh, parecen un cuadro de Norman Rockwell"
Y Dady lanzo su bola furiosa:" No sea tan idiota miss Curlington, es sabido que el padre se sirve de esos niñacos todas las noches...los alaridos llegan al Capitolio y nadie hace nada...sera que les agrada?"
Por supuesto se armo una bataola. Bataola que definire como:tropical. Ya que mientras Hollister corria a Dady, una extraña frecuencia se apodero del radio del auto rojo..."sheck, sheck...y la mano de todo lo negro que..sheck, sheck"
Ese momento tropical, aunque desconociamos lo tropical...alguien lo interpreto como :"Usted deberia estar en la casa de los locos...muchos fueron a vietnam pero usted se pasa con este rollo!"
La cosa es que Dady vio la via de escape y grito:"idiotas, idiotas, cada uno mas idiota, muy pronto estaran pagando penas en Jaco...el unico lugar donde a la muerte siempre se le sirve un vaso"
Y el tema Jaco era un downer para todos. Este tema incomodaba..pues era una cosa medio...medio no se que. Recuerdo que cruze mirada con rubio dos y le dije:"bienvenido a Jaco"
"Nuestro pueblo bien podria ser el museo de imbeciles mas grandes del planeta" reflexiono Dady en la camioneta.
Luego le pregunte por la melodia esa..esa cosa que mi mente me decia que era tropical..Dady me respondio que no habia escuchado nada, que era probable que los hollister originaran un sistema anticiclonico de estupidez y por ende huracanes de basura anduvieran revolotenadoles siempre por la cabeza.
Solo yo recorde este evento, el dia que Pelirroja uno se ahorco luego de haber terminado la preparatoria. Aparentemente dejo una carta dando detalles espantosos sobre cierta conducta totalmente inaceptable del Señor Hollister.
Por ese entonces al Señor Hollister se lo conocia como Mr Tocineta, pues habia amasado una fortuna considerable gracias a los cerdos.
Dady, eterno desempleado, siempre dio a entender que la famosa tocineta de Mr Hollister, no era otra cosa que lomo de rata*
Y tyo cada vez encontraba mas lindo dormir de mañana, escuchando los trenes que pasaban pitando desde Delaware a Texas.


* la rata, una vez mas, presente en mi arte.

dady 2 ***

Vamos en el Buick de Dady. Por la ventana maiz. Adentro olor a Marlboro y una radio con un predicador que habla contra el aborto. " El feto es un humano, como usted, como yo, como el"
Dady cambia de estacion y me dice que un feta es un feta. "Aca y en Albunquerque, un feta es un feta"
Ahora pone una radio que canta country una mujer. Siempre que una mujer canta country supongo que es Dolly Parton. Dady dice que Dolly Parton esta apetecible y que :" no dudaria en mover el pajar de ese pesebre!"
No entiendo que dice, pero sonrio y le pregunto: "Dady..que es una feta?"
Dady dice:"uf" y frena el Buick. Bajamos y con un palo dibuja en la tierra.
Dibuja un pajaro..."es una cigueñita"...luego dibuja un cuadrado.." esto es Paris, Francia, donde tu abuelo desembarco hecho un desastre y disparo su Remington sobre Lou ambers"
Luego dibuja una bolsa en el pico de la cigueña y se mete en una explicacion larga. Dady ignora por completo que yo ya lo hice con Sam Drendt. La explicacion es confusa...pero finalmente señala la bolsa que trae el pajarraco: "feta, aqui va la feta...la feta no nacio aun,la feta es nada, es un organismo medio de babosa...una membrana...eso: la feta es una membrana, y mientras este en la bolsa esa, no tiene ningun derecho...esta en la cuarta enmienda...que si defiende Negros y otras cosas..pero no habla de fetas"
Ok Dady. Subimos al buick y no me acuerdo de mas nada.

*** este capitulo perfectamente podria ser el primero, o el tercero, no asi el segundo original, pues descompaginaria la serie.
Pronto volveremos sobre las ratas*

*una constante en mi literatura y en mis cuadros.


pd: deberia ir acompañado este capitulo con foto de una cigueña, pero estoy trabajando en el ordenador de ella, y mi plan es no dejar huellas.

pd2: es muy importante saber que el padre de Dady desemabraco en Normandia. En el estado que desembarco!
Tengo amigos franceses que vivieron la ocupacion alemana, todos coinciden: "los alemanes eran unos señores, la pasamos mucho peor con los aliados, vivian mamados, rompian cosas, no dejaban propina y no respetaban a nuestras mujeres"

pd3: esta especie de aliado vikingo diabolico que se describe en posdata dos, encontraria su especimen mas salvaje en Big Dady.

pd4: es necesario volver al pasado, para poder explicar bien este desarrollo. Me siguen? Pronto iremos a Francia liberada, nada que ver con la de los Bastardos.

pd5: la historia me llama, me acompañais?

dady 2 **

Yo entiendo que Dady y madre fueron felices alguna vez.
"aunque no lo creas, hubo un tiempo que tu madre no tenia un almodon de 42 kilos en el culo. Ella era bella como estrella"
No puedo borrarme los comentraios tiernos de Dady y su curioso y elegante uso de la metafora.
"Ehhhhhhhhhhhh...Cochina, traeme ya un pack de seis, no ves que empiezan los Torniqueteros de Orleans"
Madre le llevaba Heinekens, pues eran sus favoritas.
"Ballena, cuando vayas al supermarket recuerda de tarer las latas verdes, no las rojas que toman los gordos de aca al lado"
Una tarde llegue a casa y Madre estaba hablando con un cura y alguien que parecia ser un Sponsor de Alcoholicos Anonimos (el mejor invento de Estados Unidos?). Madre lloraba con mocos, seguro Dady la habria reprendido, pero estos dos cuervos estaban hasta casi contentos de verla llorar. El cura me miro las piernas y le dijo a Madre: "Es ya mismo la hora de terminar este infierno, usted debe tener la paz mental necesaria para poder sufrir sus culpas y pecados en paz"
Yo me quede en la cocina, hacia que miraba en la heladera. Puras Budfeisers...latas rojas, no verdes. Tecnicamente Madre era una idiota y ahora estaba por entregar a Dady a estos idiotas.
Hablo el de alcoholicos Anonimos: " Xeñora yo le propongo un programa totalitario, facista, de solo 12 pasos, donde su marido perdera todo freewill, toda voluntad de beber y solo sera un zombie que trabaje y los lleve al parque cada tanto...si queremos: PODEMOS"
Decidi seguir mi instinto y abri una lata de Bufaiser...pshhhff...sono ese gas...y bebi un trago.."ahhhh"
El de Alcojolicos anonimos, me miro, transtranstranspiro..y comenzo y tartatartartanudeo. "ESto no teien cura, es dia a dia, una batalla diaria...no existe cura..es una enfermedad incurable!"
Y pidio permiso y salio pitando al excusado.
Pegue mi oido a la puerta, lo escuche decir:" no, no...no...isaias hazme fuerte, Job hazme fuerte...XEÑOR NO LO PERMITAS!"
Estos idiotas no sabian nada de Dady y su vida con madre, a quien amorosamente apodamos:"Beluga".
Tome el resto de las Badfaisers y le dije a madre: " Ire del Señor Lloyds, cambiare estas por las verdes y cuando Dady lleguen estaran frias..ademas hoy juegan los Caballeros Sin Ojotas de Denver contra los Quijotes de Wichita...sera sensacional"
Cuando sali, el cura o el pastor o la oveja reina o como mierda se llama, salio detras mio. Me tomo de un brazo y me dijo:"por tu culpa, por tu culpa, por tu gran culpa...tu padre seguira bajando al infierno y tu madre no podra vivir sus culpas con miedo y alegria!"
Me solte la mano con fuerza y le dije que nunca mas venga a casa. Que no creia en casi nada, pero sin duda no creia en el.
Me termino gritando que yo iba a terminar mal, viviendo en una casa rodante y : "regalandote por un poco de metanfetamina cristalizada a cuanto camionero pase por la interestatal"
Horas mas tarde Dady estaba en su sillon. La Ballena dormia. Yo fumaba un Mentoaldo en la galeria y miraba la luna. Y las estrellas. Y las montañas negras a lo lejos. Silencio. Solo roto por algun sonido amigable de Dady. Tenia 13 años y no necesitaba nada mas.

dady 2 *

-Nueva York debe de ser el cielo- dijo Mengel.
-Quiza lo sea para usted; para mi, era el infierno.
-¿ Ypuede haber algo peor que el infierno?
-El purgatorio- dije

Kurt Vonnegut , Jr.

Daddy didn't give attention
To the fact that mommy didn't care
King Jeremy the wicked
Ruled his world

Pearl Jam


Oh, oh las citas! citar! los prologos! Si, si, si.
Volvamos a la historia.
Estoy a la vera del Rio Grande, zona de frontera, pero mi mente esta al este del Missisipi.
Fumo y recuerdo con cariño los summer camps con el Ku Klux Clan.
Con inocentes juegos nos iban incentivando el odio a los negros.
Recuerdo uno en particular, que trataba de un juego de la mancha y al que perdia le deciamos: "negro de mierda" o "negra de mierda"
Missisipi, padre..y toda la mierda esa con la que volvio de Nam.
Ahora son las 10 30 am y comparto una cerveza y un cigarrillo con un viejo amigo de Padre. Un tal Cris Reyes, que va vestido todo de blanco : taraje blanco, chaleco blanco, camisa blanca, corbata blanca.
"Es lo unico que me quedo de los años con el clan..el amor por lo blanco" dice
Yo le meto una seca importante a mi Marlboro Light y no puedo evitar leer en el paquete: "Smoking Kills".
Cris Reyes tose y dispara: "el poder"
Yo pienso en los Marlboro lights, en el smoking Kills y en el mierdoso gobiermo federal de los Estados unidos de America..si tanto kills el smoking..para que lo dejan? y si lo dejan para que le ponen ese cartel de mierda? Mi pensamiento recorre toda mi mente, viaja como la luz y puedo sentir como en ese preciso instante la primer molecula cancerosa hace pata ancha en mi organismo. Es el cartel loq ue em enfermo y no el tabaco. El tabaco da trabajo, da placer. El gobierno federal de los Estados Unidos de America es vago, solo reparte barajas de angustia: guerras, controles de todo tipo para los ciudadanos decentes y todo tipo de privilegios para las minorias mas espantosas. Negros, Gitanos, judios, inmigrantes, deformes de todo tipo y color, parasitos sociales, parias deplorables, todos ellos son bienvenidos en esta nacion que otra gente hizo.
No puedo con lo negro de mis pensamientos, pienso en cerdos y le pregunto a Reyes que mierda quiso decir con eso del poder.
Sonrie.
"ah..si, el poder.."
Deja un segundo de silencio y arranca.
"escucha jovencita...este pais lo han hecho tipos como tu padre, como yo...nada que ver con el gusano de Bill Gates o los imbeciles del partido Democrata..pero el autentico poder..el unico..son circulos y circulos y mas circulos ( dibuja circulos en la caja de cigarrillos, donde dice smoking kills, yo pienso en un cancer creciendo y me alegro)..finalmente este al nucle duro del poder"
Este tipo de peroratas me llevara a Dady?
Le pregunto por el nucleo duro del poder.
Me dice que si bien parece una piedra o mas bien un diamante demonio (muy de moda en estos tiempos), en realidad : "si miras bien el nucleo de daras cuenta que siguen siendo circulos" dice con cara de que descubrio la polvora.
Ahora que lo miro bien ya no es tan blanco ese traje. Esta amarillento.
No se lo digo, simplemente tomo la Caja de Cigarros y escribo: JACO.
El viejo me mira y me dice: "acompañame"
Llegamos a una casa Rodante. Me hace subir, saca una caja, busca algo.
Busca mas.
Se da vuelta, su cara esta cambiada. Esta quemada, y mas chiquita, como esas caras..no como esas cabezas que achican los indios esos...esos indios son un minoria de lo mas aterradora..y siguen achicando cabezas, por lo menos estan en el medio de la selva, pienso que tal vez en Estados Unidos algun Democrata les daria una Greencard y un empleo en algun Wallmart.
La cara del viejo no me asusta, lo que me asusta es que se transformo en una especie de Virgen de Lujan..toda de diamantes, toda linda, menos la parte de la cara.
Salgo de la casa rodante.
Sale el de blanco.
Esta vez esta blanco de nuevo.
El muy gaga de mierda no parece recordar nada, lo que abre un abanico de posibilidades:
1- eso solo paso en mi mente
2-aca estan pasando cosas raras.
Me da una tarjeta, me dice: " vaya y vea a este Xeñor, el esta en Denver"
Le doy la mano y siento como una aspiradora que fuuuuuuuuuuuu me aspira los pensamientos y en esa aspirada, se lleva el cancer.
Ante mi vista el tipo empieza a toser, cada vez mas y mas ... obvio que ante mi vista..tose, escupe unos gargajos casi como chicles bazooka negros.. adelgaza, tose, pide un cigarro..me dice:"Pequeña, vete ya a Denver, que yo luchare contra tu cancer"
Me voy.

to be continued


* diran: "salame, ya hiciste el capitulo dos!"
dire: " es una novela que puede ser leida en varias phormas"
diran:" y?"
dire: " es la ley del oeste"


pd: es probable que haya otro capitulo dos ya si sucesivamente , hasta que logre un capitulo dos decente. Cosa que dudo mucho que suceda, por lo cual quedare eternamente parado en el capitulo dos, casi como la pelicula :"El Dia de la Marmota". Pero bueno, el arte es asi. El arte literario mas aun. Es imposible que alguien no iniciado lo entienda. Yo se que entre los lectores de la Flojita de Gatillo.blogspot. com hay mucchos inciados, pero hay otros no iniciados. Esta Nouvelle es para los no iniciados. Y para los iniciados que se quieren desiniciar. Me explico? Me explayo mas?
Mas explayada: estos textos son para gente que renego mucho con el bachillerato comun. Gente que luchaba contra geografia, ciencias sociales, musica, naturales, gente para la que la matematica era imposible. Pero ..bue, me perdi.
Yo estoy loco o Maradona que a los 30 pintaba que se iba a parecer a su padre , ahora esta igual a su madre la Sagrada Doña tota que lo pario de su concha?
Linda pija nos clavaron...oh el estadio de Rosario Central....el Gigante de Arroyito por el culo!

Cariños
a

dady 2

Un poco entendia la huida de Padre. De hecho su huida disparo la mia.
Y sus disparos disparon su huida. Volvio loco de Vietnam? O simplemente Vietnam fue la cocktelera perfecta para sus delirios, sus miedos, sus panicos?
Miro desde el omnibus, miro carretera, miro gasolineras al costado del camino.
Pienso en mi. Miro la gente que baja en pueblos, la que sube, como acomodan el bolso en el coso de arriba, como lo sacan, como la sangre de las venas de un corazon extraño. Escucho un tic, tac, tic, tac...que solo me lo interrrumpe un bzzzzzzzzz bzzzzzz.
Cuando dejo de mirar leo el diario que Padre escribo en la guerra. Me di cuenta que las fechas no tienen sentido.El empezo a escribir por el medio, luego a la parte final.. pone fechas raras, no respeta ningun tipo de linealidad en el tiempo. No nada.
Casi no recuerdo a Padre antes de la guerra, antes de Jaco y el plato y el vaso de la muerte. Pero todos los recuerdos anteriores tienen que ver con agua: en un lago, salto de una roca me hundo y el me saca, en una pileta me tira para arriba, en la bañadera me deja golpear el chooro y empapo el baño y madre entra alterada . "La presion te va a ir a las nubes, no te aflijas" le dice Padre. Una vez discuteron, yo estaba en el agua, no me gustaban los gritos, me hundia y oh...burbujas, celeste, libertad, silencio..me reventaban los pulmones y salia Ahhhh y escuchaba: "no, no, es culpa tuya".."ya, ya mujer, que estas hecha una ballena".."por ti nunca fuimos a California". Y esa era la superficie. Otro sonido, otro color. Lo mejor: siempre me podia sumergir, viajar al silencio, viajar al celeste, viajar a las burbujas, a los pensamientos que iban dentro de mi mente.
El motor del colectivo me duerme, en Sywacks subio un vaquero que no habla y nos miramos.
Me duermo.
Sueño.
Un circo en color sepia entra a Jaco. Es otro tiempo. Sera el año 30 o algo asi. Polvo. Freaks. Entrar o no no entra. El Adminsitrador del show consulta con una mujer de barba y otro tipo de traje. Deciden entrar. De golpe un jinete se acerca. El jinete: pelo de barbie vieja, ojos palidos, ropa sepia: "deberian saber que en Jaco siempre hay un plato y un vaso para la muerte..siempre"
El sueño es real. Tan real como la mano del cowboy que sube por mi pierna. Es de noche, de lejos un pueblito, podria nevar en cualquier momento, me acuerdo de las caricias del primo Sean, lo beso.
No se si me gusta o que, y como siempre en estos casos me entrego a la duda. La duda me inflama.Me quema, me moja, me duele, me arde, me gusta, la duda, moja, duele, arde, cura, cura.
Ya no me beso con el Cowboy, ahora estoy en brazos del Jinete. Antes del polvazo me viene a la mente: Jaco, plato, vaso, muerte.
El bus frena, le saco las manos al jinete y le digo: "ya".
Sonrie, saluda, se baja.
Me doy cuenta que se llevo el diario de Dady.
El colectivo arranca.
Tomo mi bolso, le grito al Busdriver que frene, que me quiero bajar, que si sabe como se llama el pueblo en el que acaba de bajar El Jinete.
Me dice que no bajo nadie, que no hay ningun pueblo, que estoy de remate, que no grite, que señorita no la puedo dejar en medio de la noche..
Le digo que me deje en paz, que me deje en la noche, que me deje en la tormenta, que me deje en la ruta, que que carajo sabe del silencio, de lo celeste, de las burbujas.
Una camara que no existe toma mis botas pisando asfalto y una partecita del ultimo escalon del bus.
Me hecho una campera arriba de la musculosa celeste con calco de la pelea Sugar Ray leonard-Duran 2. Veo las luces rojas del bus achicarse.
Camino en la nieve, camino en lo celeste, camino por primera vez fuera de mi tumba y siento que estoy viva de nuevo. El cartel esta destruido y dice: BIENVENIDOS A JACO.
Se que un plato y un vaso esperan.
Sin miedo me hundo.

OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

dady

Fuimos al puerto con Madre.
Padre volvia con las manos vacias de Vietnam.
"uy son re antiguas" fue lo primero que dijo.
Padre volvio con el pelo largo, tatuajes y " no te pinches mas Tommy, que te haras dalo", segun Madre.
Padre pasaba horas hablando de un lugar: "Jaco, el pueblo donde siempre se sirve un plato de comida y una copa a la muerte"
Madre decia que no debia contarme esos cuentos.
Yo amaba Jaco. Era mi Troya, mi Etiopia, mi dieta ovolactovegetariana.
"En Jaco, hay un bar: La Central...siempre le sirven un plato y una copa a la muerte"
Oh si mi Padre y sus ocurrencias.
Otras veces tomaba mucha cerveza frente al televisor.
Se quedaba dormido mirando a los Caranchos de la Florida.
"ese mariscal de campo es un idiota, en Jaco estaria lavando copas...en Jaco siempre se le sirve un plato y una copa a la muerte" al menos eso decia el.
Quedaba dormido con una expresion muy angelical, mi madre afirmaba que: "se mamo, de Nam volvio un borracho"
Padre se despertaba de su sueño y salia corriendo. Rompia ventanas, gritaba (en chota) por la peatonal de Minesota: "al carajo, al carajo con el Viecong"
Luego lo ponian , segun madre : "a dormir la mona" en cell block number four.
Cuando llamaban de la comiseria para decir que lo retiremos, el volvia lo mas dulce.
Ibamos en un sedan, recuerdo el mar, me acariciaba las crenchas y me decia: "jaco, jaco"
Y yo respondia:" el unico lugar donde siempre le sirven un plato y una bebida a la muerte"
Madre se horrorizaba, siempre tan llana, tan idiota, tan de no comprender al papi.
Un dia vinieron los abuelos por parte de madre.
Los Sheridan, segun padre: "una manga de idiotas, del primero al ultimo, en Jaco, el unico lugar donde siempre se pone un plato y un vaso para la muerto, estos no duran lo que moco en ventilador"
Padre permanecia en la cabecera, en silencio, apenas llego el pavo de accion de gracias, mi abuelo Fenton Sheridan lo corto, con tan mala suerte que la salsa barbacoa salpico la remera de Vietnam que usaba padre para estas ocasiones.
Padre solo dijo: "Viejo idiota, eres un chupaculos que ni un pavo de accion de gracias cortas. Eres un gran mamavergas y ahora que volvi con los pajaros volados de Nan te lo digo y te lo repito: MAMAVERGAS"
El abuelo Sheridan asintio y siguio cortando, la cara de mi abuela seguia tan nada como siempre, pero fue mi tio: Elroy Sheridan, patovica en Coconor y Defensa Central de los Zorrinos de Seattle quien reacciono tomando a padre del pescuezo.
Padre parecia un dibujo animado, queria decir algo de Jaco y la muerte y el plato pero no podia, los Abuelos seguian todo con esa cara de viejos idiotas encerados y Madre, siempre tan pelotuda lloriqueaba: "dehenlo, dehenlo, dehenlo, volvio asi de Nam!"
Increiblemente Padre, manoteo una especie de beeropener (sacacorchos) y le emboco a Elroy en el ojo.
Aca resumo: lagrimas, grito, pavo de accion de gracias todo rojo, de fondo un concurso de preguntas y respuestas en el televisor, auto, clinica, doctor sale y dice:" perdio el ojo", un Sheridan que no era Fenton ni Elroy le dio un puñazo en el ojo a Medico, camara rapida: pasan 20 años.
Fenton perdio todo: su puesto de patovica en Coconor, su puesto de Defensa en los Quirquinchos, la posibilidad de un empleo manejando cosas, pero fue de los primeros en entender el " fenomeno Internet" y se forro.
Padre engordo buena onda, y un dia dejo lista la mesa y partio." he went away foreeee holiday"
Podeis llamarme Sue Lane, kilos 70, metro 76.
Estoy en la ruta, buscando a Dady.
Estoy rumbo a Jaco, el pueblo donde la muerte siempre tiene su plato, su vaso.

to be continued

se fue el magnetismo? o faltan fondos?

Lo mejor de estar haciendo la pelicula del momento es que las chicas te cobran despues, incluso no te cobran.
Lo mejor de no hacer pelicula alguna, es que si esperas un mes salis tranquilo a la calle. Las gondolas el bzzzz, esa onda.
Pero entre el punto un y el punto dos, hay una zona gris que el espanto me provoca mucho a mi.
El otro dia me tome un champañor, estaba en el hotel y bla bla bla. Bzzz..bzzzz..pensamiento mosca...bzzz..bzzzz..me suben los burbujas todas de mismas vez y ataco el bar...odio la palabra frigobar..frigobar..Dios mio...bzzz.. bzzzzz..de cuarta. Arremeto con miniaturitas de gin, y como estoy en el area adecuada lo llamo a Birdie, el amigo de Flynn y me la trae purita de New Jersey. Levanto vuelo rapido y hablo con Birdie los temas de ocasion: futbol, gobierno, escandalos en el farandulo y de la vida de algunos conocidos en comun. Luego le meto un silencio demoledor, lo entiende, nos paramos y yo lo quieor abrazar y el me quiere abarzar, pero solo nos movemos la cabeza.
Apenas raja , llamo a dos chicas....que pretendo? sexo? auditorio? show? todas las anteriores son correctas? ninguna de las anteriores es correcta? llamo, entre el tono y que atienden escucho el bzzz...bzzzz...tengo una libretita espantosa, donde anoto : sueños, precios, ofertas, frases y telefonos...anoto: Abel Ferrara y bzzz. Hace mil que no lo llamo.
Las chicas llegan 20 minutos despues. Me rearmo desde mis cimientos: ducha, cepillado de dientes, saque, tropicana, gin, saque, cigarrillo y ring ring.
Son simpaticas, una le dice a la otra que creee conocerme, yo le digo que esa posibilidad es imposible de factisarze (ce?), que soy visitador medico en mineapolis, que nunca sali de minesota y bla bla bla. Una mira y dice:"deberas pagarnos por adelantado"
Ok, son 600 dolares dos horas, seguramente en 45 minutos esten vestidas y en el looby del Hotel Langostino. Primero les doy mi cash, doscientos dolares espantosos que obran de propina, de tip, de lubricante mental en realidad y luego les doy una Amex con motivos de jurassic park que me regalo Spielberg..bzzz.bzzzz..se me borro el nombre de spielberg..michael?? Dios, bzzz. bzzzz. bzzz.
Una de ellas saca el socotroco tarjeteril y pasa mi amex, aspiro un poco mas y veo como ella pasa un tiranosaurio rex una y otra vez.
"esta desmagnetizada" dice la que se llama Wendy.
Her name was Wendy. Use to call her: oenndiiiiiiii.
"So?" pregunto con mi tono hollywood, que quiere decir que me importa tres carajos, que me bajen la ereccion y que cualquier tema lo arreglen con producccion.
Ustedes me conocen, saben que ser Cristopher Walken me la trae floja, pero es el momento es sacar el Cris Walken que soy.
"There isnt your aunt" dice Wendy.
Her name was Wendy.
Use to call her: oendiii.
Perdon, olvide que son hispano parlantes:"there isnt your aunt" significa:" no hay tu tia"
Soy un amateur. Me dicen de minesota, aspiro mas y ahora solo quiero tropicana con gin.
Les digo que son unas ratas. Sacan armas. Saco mi foto Con Jonny Deep.
Se mojan.
Me aburri.
las rajo.
una me quiere devolver la propina.
Fuck u le digo.
no sea asi mr walken, me dice wendy.
Her name was wendy.
use to call her oendiii.
La otra zorra pega un gritito de alegria:" its desmagnetized!"
Quiere decir que se desmagnetizo.
Es probable que el metal de las armas haya hecho de iman.
o tal vez sea el bzzz..bzzzz.
Simplemente ponemos una pelicula vieja, pedimos chimesse food y nos quedamos dormidos.
El sol entra por la ventana. Afuera Central Park.
Miro. Bzzz...bzzzz.. bzzzz.
Las chicas parecen mas jovenes cuando duermen.
Y?

CW

la web

me recibi una carta de argentina
de un ex conscripcion, que dijo que era de la colimba y me pedia unos dolares para no se que asunto.
mucho mas no lei de la carta y le envie un giro de western union, un poco menos de mil dolares, que se ve que para el tipo es mucho porque multiplica por 3 y algo eso dijo.
yo desde que El Francotirador, poner fundacion para ex soldados y siempre dejar que ellos vaguen hasta mi y darles un poco menos de mil dolares.
ayer me pase el dia frente a la tv, se me da bien la tv y pensar en otra cosa y recorde los canelones de tia ester, recuerdo ese pensamiento concreto, lo demas era pensar como en palomas, como e pajariros que se iban
o el pensamiento mosca, que bzz bzzzzzzz, me aletea el mente, me aletea el mente y se va..
no me preocupa penzar en el pensamiento mosca
me divierte eso de hugo chavez del campo de golf y los carritos, ojala no haya mas golf
la idea de un campo largo, un palo, pelotita y meter en agujerito me trae pensamiento mosca
bzzzzz bzzzzzzz, all the time
y como era el idioto que canta en u2? el bajito que ayuda greenpeace y los mas son pobres..ese tenia anteojos y cara de mosca y yo estar soñando cualquier poronga divertida...una imgen buena, de una playa, con una chica..y bzzzzz..cantante de u2 con bzzzzzzzzzzz bzzzzzzzzzz..recuerdo despertar, recuerdo bata, recuerdo polera, recuerdo mirar por la ventana al mar o los chanchos del rancho y pensar pensar: que mierda me pasa?
despues otras veces yo ir al psico y hablarle de sueños que le inventaba y el decirme:" why are u inventing Dreams mr Walken?" y se le ponia la cara de mosca y yo escuchar bzzzzz bzzzzz y me dieron clonazepan y medio que se me pasaban las cosas, pero tambien yo olvidar de afeitar o ir al supermercado rivotrilizado era muy mas dificultoso..girar en las gondolas y de lejos escuchar bzzz bzzz, pero esta vez era tranquilizador, familiar y eso.
Como un ciclo de cosas, que van, que vienen , que dejan ocsas y llevan otras. Si, la marea.

Bye
Cris

busqueda

ya de niño yo buscaba algo.

todo el tiempo.

no sabia que buscaba pero buscaba.

mas tarde supe: yo buscaba el eslabon mas debil.

hoy encontre el eslabon mas debil, luego de años.

yo.

ohhhhhhhhhhhhh la poesiaaaaaaaaaaaaa!!

va para vos

van mil años de oscuridad
para tu casa
y los que la habitan
rata

cariños
a

CENTRO DE ASISTENCIA AL SUICIDA MANEJADO POR LOS HERMANOS DEL RIO, SPONSOREADO PR LA FLOJITA DE GATILLO

pronto estaremos en vivo desde el autentico centro al suicida telefonico manejado pro los del rio bros.
si estas melanco, triste, deprimido, o simplemente esta broma te resulta insoportable y cada curva un tedio, nos llamas y te damos el empujoncito que te falta para arrojarte desde un balcon, tirarte a la linea d, tomarte setecientas pastillas, o reventarte las venas con demerol...llamas y un experto (con el tema macarena de fondo), te ayuda a cumplir tu objetivo: el suicidio!!
si, si, si!! 100 por ciento de eficacia tenemos!!
incluso hay gente que llama equivocado, como una vieja de mierda que penso que hablaba con "hola Romario, me manda una napolitana con no se que mierda", y uno de los operadores la insto a mezclar 40 valiums con wiscardo y huiraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!
aca el suicido es vida y si queres el servicio premium, nos das el numero de tarjeta y te explicamos como quitarte la vida mediante un enema!!
vamos pibe!! no sirve vivir para sufrir!!
estas haciendo mierda tu cuerpo en un laburo para que te metan en un cajon???
dejate de joder!!
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
macarena
aaaa


pd: el grito ese que hacen eaaaaaaaaaa...es lo mas, no?

cocinando con la flojita: la de viloni al wok

La franquicia de la Flojita se expande: radio, diario, lucha contra extraterrestres, venta de resmas al por mayor, fotocopia, etc
Ya con los huevos por el piso de cocineros con bandana, de cocineros drogadictos, de cocineros viejos alcoholicos, de minas cocineras..volvemos al viej y querido cocinero son onda. Ese tipo que esta en una cocina y nadie conoce.
Convocamos a estos cuatro. Son cuatro cuatro de copas al cuadrado, lo que da la friolera de 16 cuatros y 16 copas.
No sabemos como pero se las ingeniaron para conseguir un cacho de zanahoria de Vicente Viloni, actual campeon de catch argentino, ingeniero atomico de Yale, corredor de tc 2000, estrella de cine y segun trascendidos el padre de la 2 hijita de Maxima Zorreguieta ( la princesa argentina).
Es dificil saber quienes quien de estos cuatro que miran como se dora la de Viloni en moderno wok horizontal.
Como los dialogos no valen la pena, les decimos la receta:

1- se invita a Viloni a la casa. se le da mate con burundanga. una vez dormido le cercenan (cerzenan? parece clonazepan...o sera sercenan?) parte de la chota. No cortarle toda por que es un recurso no renovable. Opcional: buscar algun pelo en su ano, tarea dificil ya que su profesion le exije un cavado total, pero si busca con paciencia siempre algun bigotillo os enconrareis.

2-calientan el wok a lo mas que puedan.

3-arrojan la de viloni

4- a los 10 minutos dan vuelta la de viloni

5- pasados diez minutos: sacan la de viloni

6-servir con papas fritas pehuamar, mostaza y vino matarratas.

y listo

comunista

Comunista. Muy pronto me familiarize (o con c?) con la jerga: politburo, camarada, sociologia, que buena barba. Y asi miles. La izquierda se mezclo rapidamente con mi sangre.
al ejemplo me remito. Mi hijo estaba jugando futbol con otros niños, insistia en la jugada individual (tan propia de la derecha angurrienta)..hasta que no pude mas con mi sangre roja y le grite:" Pasale la pelota al camarada que esta libre". El camarada libre recibio el pase e hizo gol, luego los pequeños proletarios se abrazaron. Mire con lagrimas en los ojos, el triunfo socialista sobre la individualidad. Mi entrenador me saluto: "congratulaciones camarada"!
Es largo...pero al hacer el juramento conmunista, ellos te dan un entrenador, es un tipo que durante los primeros dias vive con vos, le pagan todo desde rusia, pero solo a el...vas a tomar un cafe, llega la cuenta, vos pagas el tuyo y el saca el cuit de rusia y pide factura A a nombre de una SRL medio fantasma. Raro, pero real. "son resabios de la guerra fria", dice el Entrenador.
Es como lo imaginais el entrenador, incluso podeis llamarlo "Pelado con pelo largo sucio y barba". Un tipo de mas de 50 pero menos de sesenta, sociologo UBA, los dientes verde violetas de tanto fumar cigarros negros.
Lo mas dificil de mi comunismo es que no se puede expresar alegria en publico y el tema del mate tibio. cuano mi entrenador no me mira tomo mate caliente, casi hirviendo y creo que el tambien. Es todo un tema. dice que un dia me va a llevar al comite y que nos vamos a cagar de risa, le pregunto como es eso y de golpe se pone serio. Una vez pregunte por que el Camarada hugo Chavez se rie tanto y el entrenador se puso violento:" no haga tanta pregunta".
Me gsuat enloquecer al entrenador, de hecho por lo que cuenta es un tipo al que todos los anteriores entrenados le han hecho la vida imposible. Cuando lo veo tranquilo le hago preguntas que se lo enloqueceran.."che y puedo mirar youporn y aliviarme?"
El me mira y me dice:" no se, no se..no esta en el manual...el manual es de la ex union sovietica y es del año 63, lo firmo nikita kruschev..no habia internet...creo que si, no se"
YO: " no se no es una respuesta valida camarada!"
ENTRENADOR: "ok..que quiere que haga, que llame a rusia??"
YO: "suena logico"
El entrenador protesta y hace :"puf" y se va. Cada vez que tiene que hablar por teelfono con Rusia hace muchas maniobras...se toma un tren , se compra un diario, se tapa la cara, sube y baja ascensores...lo loco es que va siempre al mismo locutorio en almagro...lugar donde yo lo espero tomando Cocacola ( es raro, pero no esta prohibido!...pero los dos sabemos que no esta bien, yo no deberia beber cocacola, pero bebo)..el habla con rusia, con cospeles, se corta la llamada, del otro lado se escuchan risas, gritos, botellas de vodka imagino, imagino brindis, imagino que cada vez que llama este pelotudo se les ilumina la jeta a todos.
El Entrenador para colmo es de atlanta.
Yo le miento que Chacarita esta por traer a Kluibert y a Saviola.
el enloquece.
Finalmente el entreanmiento termina, nos saludamos, el imbecil medio se quiebra, apenas se da vuelta su cara se empieza a borrar en mi mente...el se va caminando y le grito: "che y si me compro un perro y le pongo Clark Kent..se puede?"
El pone cara de sufrido, le digo que es una broma y se rie, le digo:" no reir en publico camarada!"
Y el pone cara de please no les digas nada.
Que imbecil.

el que no cambia es un idiota

Como explicarlo?
sencillo: vuelvo a la pobreza.
La suerte me dio la espalda, las cosas nunca son lo que parecen y..oh! pobre de nuevo.

Confieso: siempre que me fue mal lo pude dibujar de algun modo: me sacaba ceros en el colegio, entonces decia que en la facultad los que sacaban ceros en el colegio eran los 10 (ses) de la facultad. Y asi: una novia me dejaba: "estoy mejor solo", una novia llegaba:" el amor me potencia" y asi un bla bla bla.

El tema es asi: economicamente tuve ups y downs....en los ups fui generoso, humilde hasta ahi, siempre conciente de la casualidad y muy agradecido...en los downs: saque un personaje mas querible, amable, colaborador, mas docil, mas preocupado (pero sin poder hacer nada ) por el projimo, y siempre consolandome: "tengo salud, soy sexy ( la sexytud la mantengo rico y pobre), los niños, el amor, el materialismo ciega y " bla bla blaes.

Ahora, como ya dije, un giro de la fortuna ( nunca son justos o injustos, simplemente son...uy ya empeze a pensar como un pobre!) hace que vulva al bando pobre. Que puedo hacer? Ya se: me hare comunista, de izquierda, reclamare un redistribucion mas justa...o injusta, me importa tres huevos, pero es hora que el estado se haga cargo de mi, de mi familia, de mis necesidades, que no son muchas, pero como son "mis necesidades", me imporatn mas que cualquier cosa...mas que el hambre en Croacia, mas que la guerra de Vietnam, mas que no le donen un pulmon a Sandro.

Estimado Mauricio Macri: soy Cariños A, cuando usted no era intendente, yo era rico, en su intendencia:pobre. Que poronga paso? Se suponia que con usted iba a acumular mas, mucho mas, no acumule nada. Perdi todo. Y eso que lo ayude en su gestion..con las multas, el gas, las retenciones, hacer avanzar el sida en los barrios del sur...y?? de que sirvio?? quede en la lona. Le confieso que la lona sabe mas por lona que por vieja.
Macri, mañana te mando una moto con las facturas de gas, el telefono, el colegio de los pibes, recargame la subte card concha de tu tia, una lista con alimentos, la tv por cable, el garage cochera, el alquiler, y mandame 2 lucas para extras a saber: vicios random, ya que soy pobre quiero vicios de pobre! Y si no me mandas voy a fumar paco con toda mi familia y vamos a ir a tu casa a romperte las pelotas...todavia nos queda ropa nueva! nadie sospechara de nosotros, con remeras la martina, con pantalones de felix y con botitas nike re flogerr.

Suyo,

Cariños
A

Bue, no importa, ahora soy de Pino Solanas, Guevariano, tomo mate tibio..etc.
Saben que para hacerme comunista izquierdista anti campo tuve que hacer una promesa?
si, entrar al ala dura del comunismo es como la mafia...te hacen quemar la estampita de un santo en la mano y la tenes mientras te quemas, es como que la mafia esta por arriba de Dios (chocolate por la noticia! todo el mundo esta por arriba de dios, menos las ratas*)...mi promesa para ser aceptado en el comunismo anti sojero fue: " nunca mas me reire en lugares publicos ya que mi risa puede sonar frivola y hasta que no quede ni un pobre en el mundo no me reire".
Obvio que termine de decir eso y me rei, me cague de risa y pense: "estos rojos me rajan"..pero no, uno me dijo:" todo el mundo se rie en esta parte, hasta Hugo Chavez se cago de risa"

Y bue, estoy yendo a Bond Street a que me borren el tatuaje de Musolini ..y si no que le pongan una barba o unas lanas blancas y digo que es Pino Solanas y listo.

Poor again....señor, señor una moneda..una monedita.

la verdad, estoy feliz.
Pobre pero deshonrado soy.

Shaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuu!

* la rata: una constante en mi literatura

efemerides: hoy se cumplen 10 años del exito: Y que tal si salimos todos a bailar!

Podeis llamarme Mamavergas.
No me importa, pues es mi oficio y mi pasion. Cuando salgo del pais pongo en la tarjeta de migraciones: mamavergas. Esto me ocasiono algun problema, pero tambien me dio muchas alegrias, recuerdo ahora: esa galocha de un inspector en Noruega. Larga, ancha y rugosa. Mi blend es ese.
Volvamos a lo que nos convoca: hace diez años el hoy suicidado Dardo Foca , en un arrebato de inspiracion como no se ve desde que Fango (vincent van) pinto el cuartito ese. ( oh el cuartito ese!).....me olvide..ah...Dardo de un saque y sin saque compone : y que tal si salimos todos a bailar, todos a bailar, por que si juntamo la cadera , juntamo lo pechito, bailar contigo si seria divertido....o algo asi.
El efecto social fue inmediato: ricos, ganapanes, pobres, rubios, mulatos, grones, laicos, musulmanes, kioskeros, genet que habla con la papa en la boca, gente que se come las eses, gente que se pone rabanos en ano para dormir mejor...nadie pudo evitar el ritmo diabolico engatusador fantasmagorico que proponia la cancion...sociologos y politicos incluso mientras bailaban en camara decian: "no se vio algo asi desde que paso lo del flautista de Jamelin*"....las radios, la tv,los ringtones, los chiflidos, la gente lo tarareaba en los ascensores....los extranjeros bajaban en el suelo argentino y volvian a sus paises con versiones nuevas...remixes...incluso bajo el indice de criminalidad... hasta el Papa Vejador de ese tiempo, bajo del avion papal beso el suelo y salio bailando cachete con cachete, pechito con pechito, ombligo con ombligo, verguita con verguita yq ue tal si salimos todos a bailar y que tal si salimos todos a bailar y que tal si salimos todos a bailar..uy se me pego el ritmo infernal loco mental ....
Argentina se declaro en default, ya que nadie hacia nada: solo bailaba la gente. El otrora polo industrial y financiero mundial frenado por un ritmo?
terrorismo musical? se pregunto algun opa en el pentagono. "y si intervenimos?" tiro un ganster medio pelo de la casa blanca...
Y que tal si le mandamos un exorcista dijo uno en...oh si, en el Vaticano!
Entre el pentagono y el vaticano se pasaban la papa caliente...finalmente unos curas repedofilos exorcistas entrenaron a miles de marines y como no alcanzaba el Departamento de Estado recluto forzosamente a miles de latinos, blacks y otros especimenes del fondo de la cadena alimenticia norteamericana.
Los marines y la otra crew de leucemicos aprendieron a exorcisar muy rapido. El exorcismo que al vaticano le tomaba 6 horas, estos tipos los hacian en dos minutos, y si no exorcisaban te limpiaban y si no: Guantanamo. Seis horas a dos minutos, estos tipos eran como los Ramones del Exorcismo!!!
De hecho el uniforme de la tropa eran trajes de los ramones...
una mañana argentina desperto sin electricidad..no habia musica...el pueblo estaba como en estado de vegetacion pero crispado..helicopteros en le cielos, paracaidistas tipo jonny, dee dee, marky y of course muchos...no me acuerdo como mierda se llamaba el alto de los ramones y eso que lo amaba y se bastantes cosas de su vida..se que era de izquierda, que jonny le fumo la mina, que era daltonico..pero me olvide su nombre.
Caen los ramones a suelo patrio...un poco exagere: el boom pechito con pechito no era un fenomeno rural ( cuando hubo un fenomeno rural?), fue un fenomeno urbano..en las cuatro ciudades locas que hay en este pais los Ramones cmenzaron a exorcizar....gente vomitando en linea recta, cabezas girando, camindndo en patas al reves....los mas dociles y suceptibles al exorcismom, paradojicamente fueron los peridistas ( "estos tipos vienen a colonizarnos" "se piensan que somos vacas" " que nos envidian que somos un peublo musical")...una vez domado el periodismo los demas rubros, gremios o como poronga se llamen cayeron con efecto domino..si, si, si....pero hubo un solo tipo que escapo..en un tren..y esta escondido...silbando el mantra que liberara a nuestra nacion del exorcismo vaticano-norteamericano...y cuando nadie lo ve, creanme el tipo canta: "si baila cachete con cachete, pechito con pechito".
Y cuando la situacion se calmo y Radiohead y esa mierda volvio a reinar en Constitucion, alguien trajo la palabra: meneo..ella se menea, el se menea, ella me la meneo, meneate y bla bla bla.

Cariños
a

*Jamelin, flautista el: muchas ratas* invadieron un lugar y contrataron un flautista que se las llevo con musica, le prometieron pagarle a los 30 dias y lo regarcaron(ja, ja, ja), el flaustista puso manos a la obra y se llevo a todos los niños...la ciudad quedo sin niños y los grandes vievieron unos dias de mucha felicidad, al final el flautista se canso de los niños (menos de uno) y los devolvio, luego de onda le dieron lecops y un cheque con 70 endosos de Banco Patagonia.

*las ratas: una constante en mi literatura.

enojado

DAVID: " no es para que te lo tomes asi Pequeño amiguitou"

CARIÑOS A: " no, no, esa rata se esta comiendo un moco, miralo, ahora se lo morfo"



pd: se sabe que en la temporada de patos todo esta permitido, como en el carnaval brasilero, el unico sacrificio es no comerse los mocos. Costumbres coloniales, pero que hacen a la tradicion.

explicacion simplificada de la temporada de patos y sus beneficios para la republica por Cariños A

Nunca me costo hablar en publico, si bien siempre me gusto mas el lado Coti Nosiglia de la vida.
Pero ante el vacio actual de figuras relevantes, tomare la palabra y explicare bien la tradicion de la Caceria de Patos o vulgramente conocida como: La temporada de Patos.
Nuestra patria daba sus primeros pasitos alla por junio de 1810 y Cornelio Saavedra notoq ue la poblacion estaba deprimida...en los bares decian: "al final estabamos mejor con los Españoles"...y ese dia Don Cornelio salio al balcon, abrio los brazos pochisticamente y solto 200 patos al grito de: "a matar patos, a matar patos"..por supuesto habia un ala del gobierno que estaba en desacuerdo, los aguafiestas de siempre: los comunistas, los virgenes, los defensores de los derechos del animal...pero el pueblo respondio con alegria, durante siete dias y siete noches..toda la poblacion se dedico a cazar patos..ricos y pobres, esclavos y amos, heterosexuales y gays ( en esa epoca se los llamaba : Culofaciles), herreros, funcionarios estatales, viejas y jovenes, jubilados hechos verga y jubilados con privilegios...todos detras de los patos, todos.
Ese ritual que se festeja hasta el dia de hoy, es el unico momento que nuestra nacion se encolumna tras un sueño en comun: matar patos y llevarlos al balcon presidencial. Es verdad: se usan armas y hay fuego amistoso (un argentino mata a otro argentino)...pero es algo que nos une, como el futbol o el asado o el paco. Viva Argentina!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

primer pato de la temporada para Cariños A!

Buena!
el pato volaba y le di en pleno culo!
en primer palno mi mano
parace la de charly garcia, no?
esta asi de tanto trajin
el otro dia pensaba el tema este de las retenciones, la soja
esto del grupo aurora vs los de carta abierta
el duelo de intelectuales, el debate, los concensos
y se me dio por escribir un ensayo, al final me parecio tan pero tan pelotudo
que me acorde de Tony Soprano y me puse a ver Seven (pecados capitales)
esa de brad pitt y el tipo que actua de Verbal en los sospechosos de siempre
esa pelicula me parece mas o menos, pero me gusta mucho como lo revento al gordo
al que come tallarines...epa! lo ata o le pone un tapon en el ojete y lo apunta con un arma y le hace morfar un plato de tallarin tras otro, asi hasta que el tipo revienta y lo deja todo atado todo violeta..me pregunto: en que piensa la gente?
yo estoy aca, al pie de la laguna..uy otro pato! pum ! pum!

cariños A, festeja, festeja

Este año mi cumpleaños coincide con el inicio de la caceria de patos.
No me fue muy bien la ultima vez, ya que se me cruzo un amigo cazador en la mira y paso lo que tenia que pasar..paso lo peor.
Pero el pasado es el pasado, es algo que ya ni por el retrovisor esta.
Este año, en la temporada de patos pienso destacarme.
Es el primer grand slam del año..luego viene la caceria del zorro, la gran fiesta del ovario, y a fin de año a ver quien se la da al Papa Noel.
Ayer el hijo de un amigo me hizo reir, me dijo: "Yo soy Batman y papa es Robin"
"Ahh tu papa es Robin, pero que bien..y que onda Robin?" pregunte
"Robin se la lastra"

Dios mio! Class of 2009....uy un pato...pum! pum! mierda, no le di.

Cariños
a

roberto lagria producciones inc anuncia: comenzo la temporada de patos!

Queridos: oficialmente anunciamos el incio de la Temporada de Patos 2009 2010-
Modalidad escopeta, que caiga lo que tenga que caer, si el perro trae una pechuga, se convalida el pato, si no: no.
Viva la vida!

que los cumplas feliz!

Hoy cumple 50 años Cariños A.
Los miembros de laflojitadegatillo.blogspot.com le regalamos el dinero.
Como siempre en esta epoca abandona Buenos Aires y se va a "cerrar un circulo"
Segun sus propias palabras.
Pero apenas se rajo nos metimos en su Computadora y vimos que estuvo gugleando: "cuninguleo"
Chequeando las paginas que visito y un llamadito por aqui, un llamadito por aca supimos a donde se fue: A la clinica intensiva del Doctor Ferrero Felfort a sacar el quinto dan en lamida de churrasquita!
Vamos Cariños A viejo y peludo!
Es verdad que el tipo tiene un microopene, pero tambien es verdad que se esfuerza mucho por el placer femenino.
Si, si, el hombre es 4 dan en cuniligus y va por el 5! (dan)

la flojitadegatillo.blogspot.com es contactada por Playstation 3

Una geisha entra al nuevo Edificio de laflojitadegatillo.blogspot.com
Nos deja un sobre con una carta.
Es de Playstation SRL, nos invitan a pasar unos dias en Osaka para hablar de negocios.
Viajo con el abogado. El abogado es un fanatico de los viajes de negocios.
Se lleva cosas del avion, se lleva cosas del hotel y es muy de llegar al lugra y hacer todos los programas tipicos (una vez en Noruega hizo el tour Vikingo y le dieron un casco con cuernitos y lo sacaron a mamarse en una chalupa).
Yo me hago mas el internacional, el que me resulta indiferente, pero soy muy feliz viajando gratis, mas si me dan carte blanche para los viaticos. Me mamo mas animal, como postre, fumo habanos y no se por que mierda me da menos resaca.
No os aburrire mas, vamos derecho a la reunion.
Yo me doy la mano con el mas importante de ellos y el idiota del abogado se quiere hacer el japones y se agacha para saludar y es medio un papelon, pero yo digo: "estesunidiota" y todos rien.
El presidente de Playstation nos dice: "Flojital Gatillol muy buenal, quelel hacel el juegol!
Lo miro extrañado, pero comprendo.
"Ustedes saben que eso es imposible, la Flojita es una corporacion , pero tambien es la historia on line telepatica de Victor Vigor y el siniestro capitan Benito Piedrabuena....no hay dinero en el mundo que pueda hacernos claudicar en nuestras convicciones, ademas ahora la Flojita hizo un pacto con el grupo Aurora para fortalecer la pocision de la derecha en el hemisferio Occidental..ahhh" (el abogado me da un puntapie en el tobillo)
Me llamo a silencio, miro por la ventana.
El abogado dice:"Ok el juego de la Flojita, no problem, no problem"
Los japoneses sonrien. Yo recibo un mensaje de texto de J.R :"the lawyer is on their side, just say no, try plan b, offer another thing, invent, close the bizz"
Rompinedo todo protocolo oriental, sopapeo al abogado, me subo a la mesa de un salto casi del exorcista y les meo una alfombra.
Los japoneses dicen:"oh"
Sacudo la chaucha (plim, plim), las ultimas gotitas caen sobre unas diapositivas...y les digo: "El nuevo juego para Playstation se llamara Manicomio...MadHouse!"
Inmediatemante abro mi laptop, saco un powerpoint y explico con bullets:

"sera un juego apasionante...cada jugador cuenta con un presupuesto de inicio...y le dan 10 locos..los debe tener sedados, ya sea con quimicos, o con guardias violentos o con sistemas no convencionales (les muestro DVD) de Guantanamo....cada tanto viene una inspeccion y veo si los locos estan bien cuidados (significa que no rompan las bolas) y si todo esta ok..mas presupuesto...cuant mas presupuesto, mejor manicomio te compras..podes rehabilitar famosos, etc...el peligro es medicar mal y que los locos maten a otros locos..o lo que es peor: a familiares de los locos, pero tambien uno podria perder el control de su manicomio y los locos se le escapan...o lo peor, una inspeccion podria decretar que uno esta loco y lo encierran ....los controles podria venir con descargas electricas, que a medida que uno rehabilita locos, va teniendo mas poder...incluso podrian jugar varias personas: uno administra el manicomio y los otros son pacientes tratando de escapar....los joysticks podria dar electricidad, incluso habria un joystick (palo de placer!), que podria dar electroshock..se lo pones en la cabeza y recreas en tu curto la experinecia unica de recibir electroshock!!!!!!!!"
Termino de hablar y qyedan copados con mi idea. Se firman los contratos multimillonarios. Luego vamos a comer aun lugar re bueno, llamo a J.R de mi celular y le cuento todo. Esta copado. Cortamos. A los 15 minutos me llama de nuevo: "MIERDO....TU IDEA DE LO MAS MUY BUENA, ME GUSTO MUCHO Y AHORA ME COMPRE UN MANICOMIO DE VERDAD...VAMOS A MANEJAR UNO DE VERDAD Y EN BASE A ESE HAREMOS EL VIRTUAL...QUE TUL MIERDO?
Toma sake, mientras extraño un saque y le digo: "eres genial J.R..deja algun loco sano para cuando yo llegue!"
Volvemos de Japon, con la rata del Abogado que compro kimonos y unas mersadas inclasificables. El se vuelve en remis a Haedo (ama Haedo, tiene una casa donde cada vez tiene mas cosas: gimnasio, sauna, pileta, cancha de padle..paradojicamente cada vez esta mas gordo)..yo voy a Puerto Madero, me reuno con un Wall Streeter cipayo de J.R y hablamos de los manicomios. Estamos excitados: nuevos negocios, nuevos horizontes, nuevas aventuras. El esbirro de J.R (cien mil dolares al año plus benefits) me habla cariñosamente de los Manicomios. les dice Looney House. Me muestra la foto del manicomio que adquirio la Flojita ..me cuenta que lo compro con un solo loco (tema gremial), pero que en dos semanas tendremos casi 100 locos nuestros. Pido ver la foto de nuestro primer loco...y se me llena la mente de panico: Es mi padre!!!!!!!!!!!
Que jugarreta me esta planteando el destino ahora?
Por que a mi? por que Señor, porrrrrrrrrrr queeeeeeeee?
Y me doy cuenta que me estoy por volver loco y el hijo de pta rata esbirro de JR, el de las 100 lucas verdes al año, me mira con hambre...es increible la velocidad de estos pendejos pienso. Mientras busco un pisapapeles y le reviento la cabeza a golpes, lo desfiguro, lo rompo todo, como en la escena esa de Irreversible que le dan con un matafuegos a Le Tenia (era Le Tenia? o matan a otro?)...una vez que esta bien roto, llamo a un amigo para que venga. Es facil desaparecer un fiambre. Pero yo...por primera vez en mi vida estoy en un dilema moral: rescato a mi padre o me hago mas millonario?
De golpe en un tv de fondo veo unos abdominales perfectos...esos quiero yo. El destino de mi padre esta jugado. Morira en el Looney House. Puto.

mail de victor vigor, sin modificacion

Querido
desde que pasivise al cien por cien mi ano, la vida es mas bella. El culo se me puso generoso, tanto con los lugareños, como con los turistas. Podeis llamarme Somelier lacteo, si asi lo deseais. En esta foto si os fijais bien en las gafas se refleja la fotografa. Ahhhh los hongos y la smontañas..que sabroso!

roberto la gria producciones comunica: vuelve victor vigor!!

Lagria producciones informa del arrivo al pasi del Xeñor Victor Vigor.
"cuando octubre sea una tuca, llegare" dijo el con su misterioso lexico.
Entonces la fiesta la hacemos con el.
Lo bienvenimos.
Se promete para la fiesta:

Firma de autografos de Victor Vigor.
Foto Vintage con Tita de Mataderos
La magia explosiva/ implosiva de Cariños A
Conferencia de prensa de Benito Piedrabuena.
La seduccion confusa y constante de Kof (aka Kub)


Con calor, con amor, confusion!


Lagria Productions inc.

anuncio oficial!

Podeis llamarme Roberto Lagria.
Presidente de Lagria Producctions inc.
Estoy al mando de las relaciones publicas de LaFlojitadegatillo.blogspot.com
Estoy organizando la fiesta, que por motivos que seran dados a conocer en el post proximo:
se va para octubre/ nov.
Yo soy asi, Lagria.

el rock

el poder del rock, cien mil japoneses cantando nicotine, marijuana, extasi, valium and alcohol.
una experiencia que no deja mucho..cuando esos japoneses vuelvan a la casa, con que ojos miraran a sus padres?
en una sociedad democratica, sana y a dieta: esto no pasa.

Felicidades y den gracias por la Argentina llevadera que tenemos.
No es que tenemos, como bien dice el himno: " y que supimos conseguir, que supimos cooooooonseguir.." ( extracto del himno nacional, copyrights permitidos de Lopez y Planes Siniestros)

documentales la flojita presenta: mavericks

yo soy el que saca fotos en el barquito, de rojo, me acuerdo de esa mañana: fria y ventosa como la concha. Tenia un walkman viejo y escuchaba un tema de Scorpions una y otra vez. Los demode que me acopañaban miraban con carita como yo me quebraba con Scorpions y hacia guitarrita en el aire, eran tipos que no entendian nada. Incluso les tuve que explicar el fenomeno: concha ventosa
En fin, no somos nada.

Felicidades

un camello

Primer plano un camello-de fondo las piramides-
Esta la saque en mi primer viaje a Egipto, el guia me dijo: "foto, foto, usted con camello!"

Le explique que no me saco fotos, menos con un camello, luego le di con una tosca en la cabeza y quedo tirado. No tome foto. Tome el camello y sus ropas, durante dias me siguieron unos beduinos, hasta que aflojaron. Entoces con ese afloje, me afloro el amor por Egipto. Traje muchas representaciones de negocios, casi todas mal, menos una franquicia de turbantes que mas o menos camina.

Felicidades

las fotos de yaguarnina

Yaguarnina es mi fotografa favorita.
Aparecio una vez que hicimos la pelicula, en un bar y me dio un cd, con fotos para nosotros.
Las fotos eran todas increibles.
Otra vez dijo: "les deje algo en Pichin"
Y habia dejado un libro para O y unas fotos grandes para mi.
Las fotos estan re buenas, las voy a enmarcar este sabado.
Que es enmarcar una foto? Con que cifra se puede descolgar el enmarcador?
Tambien voy a enmarcar un cuadro que tengo en la oficina y me lo llevo a casa.
Y el cuadro pequeño de La Flojita de Gatillo, la nave todo terreno.
Vuelvo a Yaguar: dejo una nota que se iba, y cada tanto manda unos mensajes en la botella, con peripecias: "me perdi en la selva, casi pierdo los pies"
Esta foto es en un circo. Se ve que ya actuo el tipo y ahora habla con alguien.

Felicidades

"6th Ave. Heartache" - The Wallflowers

viernes-
cualquier zimerman sera bienvenido-

cariños
a

Ribolzis tira una idea, tira topicos

Podeis llamarme Samuel Sergio. Nunca habia hecho un taller literario en mi vida. Escribia solo en casa y mis amigos decian que mis mails eran muy ingeniosos. Lei de Ribolzis en el suplemento de cultura de La Nacion y me anote.

Aca les mando el taller de ayer: Ribolzis puso esas dos imagenes y nos dio diez titulos, debemos escribir 200 palabras con cada uno de los 10 topicos,que a continuacion les mando.

1-ventajas de vivir aislado.

2- la piscina del amor

3- encuentren a wally

4-quien soy?

5-donde queda ese natatorio?

6-nadie, nadie me entiende y nadie me entendera, nadie em entendio, ma si me morfe un trozo

7- inspiro, exhalo

8-hexalo inspiro, me relajo, me la ponen

9- el vidrio es vidrio, el ano no tiene himen.

10- tristeza nao ten fin, culo roto: si

flechas

Ayer no podia dormir. Estaba entre el siguiente zapping:

- Un river independiente con lluvia, que lo rahan a Francescoli a los 30 del primero y a los 5 minutos lo rajan a Burruchaga. El referi, no merece ser nombrado.

- gladiador, la parte que pelea la primera vez, hasta que pelea con los tigres y no se que poronga.

- una canal de turismo con una minita rubia y un pibe que viajaron a la india..van a calcuta, hablan con turistas españoles, estan todos copados con las sonrisas de la gente, van a un lugar donde hay deformes y los masajean, los abrazan, les dan de comer en la boca..ella cada tanto habla: "esto..es demasiado.." cuenta que todos los que van se quiebran y el trafico es infernal.

- un canal de compras, una maquina de hacer pilates, todos en un estudio, aparece un campeon del cuerpo humano y luego filman desde una playa en Ciudad del Cabo...era una maquina que te paras y vibra a 200 km p hora (eso decian esos nihilistas) y te vibra todo y en 10 minutos era como correr una hora y los musculos no se que.

Mi zapping era asi: El futbol combinaba con Gladiador...y los pobres de la india contra los de la maquina de pilates.

Finalmente me duermo. Estaba durmiendo con un piyama de jubilado. Hace tiempo que uso piyamas de jubilados. Publico en internet que compro piyamas de jubilados. Me copan los que estan con manchas de meo, uso las mismas a modo de Roschard test, invito gente a casa y les pregunto:" que ven aca". Luego anoto en un cuaderno cuyo titulo es: "Conducta Humana". La cosa es que eun un momento de dormirme, miro al espejo y es como que me meto , entro a un lago, esos lagos de hadas y bosque y como una ninfa voy dejando mi piyama de jubilado en el bosque, cae el piyama y unos bichos como que lo comen y se quedan con toda la sabiduria roschard: no solo de los nutrientes del meo seco de los jubilados muertos, si no que tambien adquieren los conocimientos de mis invitados que se sometieron al test. Entro al agua de la laguna del video de rata blanca, camino y me voy hundiendo cada vez mas, cuando se hundio toda la cabeza, empiezo a emerger, salgo en un partido de Rugby Futbol de Sudafrica 2010, es un partido importante, no se bien que es (semifinal? cuartos?)..si se que no es la final..queda la ultima jugada, yo ordeno que vayan todos a cabecear, sudafrica gana por uno, pero si metemos esa jugada no es que vamos a empatar, vamos a ganar el partido...va un monton de gente al centro, en el area son puros agarrones, escupidas y puteadas contra los sudafricanos ( son todos rubios)..patean el centro...doy un codazo y me elevo..cabezeo y me abrazo con lso compañeros.

En otro plano de la relidad: le doy codazo en la cara a bebita de siete meses y abrazo a mi mujer del cuello, que toda cagada dice: "delante de la bebe nooooooooooooooo"
Miro la bebe en un punta, tengo la cabeza de mi mujer en otra mano, digoq ue la proxima que traiga a la bebe a dormir me avise, me dice lloriqueando:" pero si la trajimos los dos". Me paro en pelota ( si en pelota, como san martin cuando luchaba por la libertad), voy a un cuarto, agarro una especie de manta roja de terciopelo, quedo muy emeprador, voy a un pasillo que da a un jardin de invierno, hay un almohadon (almuadon) alargado, como una tabla de surf, me acuesto, al lado hay una estufa, me duermo.

A la mañana el clima es optimo. Mi pajarito endiablado apunta al norte. Pienso en la bruhula y el destino en general, luego el subte re sardina me devuelve a la relidad: alcohol en gel y la nueva policia (la gente lee un diario que le dan gratis) debuta en octubre.

Cariños
a

analisis literario: la ciencia ficcion

Ribolzis sigue en onda verde.
Su telefono que antes no sonaba tuvo que ser desconectado para que no lo joda mas. Antes renegaba del celular y ahora "por trabajo", tiene un super Ifon de la concha del pato.
En una entrevista a la prestigiosa revista literaria : "El Coran somos todos" dirigida por Beatrix Vergax, seduce a las masas con su farse mas controversial: "El socialista cristiano es mas peligroso que el socialista ateo, es hora que comprendamos: somos ano"
Ribolzis esta en el gran cruce de camino que se le aparece a todo artisssssssta: El prestigio o el dinero. Como la leyenda esa del bluesman, que el diablo le ofrece no se que talento guitarristico.
Ribolzis sabe que tiene que elegir, decidir, dos cosas que siempre detesto. Ribolzis ama postergar, alargar, las ideas epicas de sobremesa que no se concretan jamas, los viajes no hechos, las ciudades no fundadas y asi podria estar medio siglo nombrando cosas que definan su indefinicion, no?
La cosa es que Ribolzis tiene 4o largos o 50 cortos..no se, pero sabe que no debe tomar la decision rapidamente, que puede coquetear en ese gris..entre el dinero y el prestigio acaso no existe un lugar selecto para unos pocos? A Ribolzis inmediatamente se le viene a la mente Pablo Picasso, la Brujita Veron y el siempre cool Tony Soprano. Ribolzis quiere ser el cuarto hipotetico Beatle.
Beatriz Vergax lo llama para un encargo: " Ribolzis , toda la redaccion esta flasheada con la teoria del garn ano...podria escribir una serie de notas semanales donde enmarque su teoria?"
Ribolzis, si bien opa durante los primeros (pirineos? piria anos?) de su vida, sabe que si enmarca caga la fruta. Ribolzis debe no aceptar los chalecos de fuerza de la industria Cultural.
"Mira Beatrix, cuanod encaro un articulo es como que una fuerza centrifuga de mi ano, toma el control...es lo que algunos llaman: "la voz interior", yo lo llamo "el flato sagrado"..dejame que vea que puedo hacer....ojo que no trabajo por encargo, jamas prostuiria asi mi arte, pero soy un gran lector de tu Revista y si me cubren los costos, con gusto parire una nota cada siete dias....pero sera lo que salga...aunque pienso en : "Ribolzis revisita analmente cada uno de los generos literarios"...te parece que gustara o hago una nota sobre lole Reutmann?"
Beatrix Vergax como que tiene un orgasmo telefonico, no puede creer que Ribolzis le consulte algo, pero rapidamente cual gato en el aire se adapta y dispara: " ok, escribi sobre los generos, arranca con Ciencia ficcion...ya me imagino la tirada, ya me la imagino..sera una gran tirada" ( pone enfasis erotico en la palabra tirada, le da a entender a Ribolzis que le podria tirar la goma).
Ribolzis da el ok, acto seguido parte de la nota que salio en la edicion proximo pasada de la Revista :"lobulo Frontal borrado".

Primero vienen unos parrafos largos, llenos de golpes de efecto, con frases tipo: " la mierda actual que se escribe", "los soretes que pueblan las redacciones", "En Perfil no garparon Aguinaldo", "la literatura actual es una concha floja", "para que quiero leer si en la esquina de casa me tira la goma un Escribano vestido de mujer por 7 pesos?" , "los jovenes de antes son los jubilados de hoy, pero los jovenes de hoy son como un geriatrico delivery, me deprimen sobremanera", " en el año 71 me dieron una paliza unos hippies, en plaza francia, por flogger"
Luego la parte sustanciosa. Me leo escribir sustanciosa y me pregunto en que me transforme, en 10 minutos debo ir a Carrefour, la idea me consuela, me reconforta: todas las revoluciones terminan en cualquier cosas no? tic, tac, tic, tac, en este momento en algun lugar del mundo Ozzy Osbourne hace zapping y Mario Pertrolini esta entrando a un Easy a elegir una amoladora, unso estantes para su garage o alguna mierda por el estilo. Camnar y masticar chicle al mismo tiempo siempre fue una atrea complicada, actualmente es un infierno.
Parte del alegato de Ribolzis contra la Ciencia Ficcion:

" me rompe soberanamente la concha la ciencia ficcion, los fanaticos de la ciencia ficcion, las peliculas de ciencia fccion, los comics, las series...estos tipos siempre la misma historia: un futuro negro, donde un poder central digita todo, donde todos somos ganapanes que nos levantamos temprano y no vemos que seis villanos nos controlan y vigilan cada movimiento...nunca sabemos bien si es de noche o de dia, siempre los malos son mas gordos que los buenos, la masa esta dominada por lso horarios, las drogas, el futbol codicado y es todo una piramide que llega a un unico malo que vaya uno a saber a que poder responde...basta de esta historia de Pedro y el lobo, basta la revolucion de las computadoras, basta que los electrodomesticos tomen el poder! "esta es una historia muy original donde una licuadora toma el control del grupo techint y logra que todos los seres humanos se despierten todos los dias a las siete de la mañana y se metan en un subte asardinado y la licuadora todos los dias les va chupando las ideas para luego hacer un licuado de ideas de oficinistas y darles vida a los demas electrodomesticos...pero oh!!, no!! hay una tribu de floggers que detesta el sistema licuadoral y se rebelan automutilando sus cuerpos, poniendose aros hasta en el culo, son escapistas, nihilistas, hasta que surge un lider: Ronix, que les explica: "estan idiotas ustedes..no ven que la licuadora los domina, que piensan hacer?".. y una mina que esta llena de tetas y concha depilada le dice: "y por que no nos guias tu Ronix?" y Ronix los terminara guiando, pero claro, el es huerfano, se droga, y sus padres un dia fueron a trabajar y no volvieron nunca, Ronix espero durante años ese regreso, y ese lo llevo al flogerismo.."
Y asi la ciencia ficcion es una tremenda estupidez un genero para subnormales, para retardados, para tipos que nunca podran terminar una carrera Universitaria. Ustedes piensan que un contador, que un ingeniero nuclear se engancha con un argumento de que unos marcianos dominan a la humanidad via los lavarropas y el futbol codificado?"

En fin, la vision de Ribolzis sobre la ciencia ficcion es un poco apocaliptica, no?
Pero bueno, ustedes saben como es esto. Carrefour me espera, si Dios me hace el hueco deseado, tal pueda meter un pipazo y girar entre las gondolas todo tan con pajaritos en la cabeza, mirando salsas y esas cosas que no te hacen mal.
Despues de muerta nena, vos me vendras a vistar..no?